SIN PELOS EN LA LENGUA

MIRANDO HACIA ADELANTE

2011-09-30T14:02:00.000-07:00

¡Cuanto tiempo de silencio!. Me he planteado varias veces cerrar el blog, peroal final no lo hago. Los otros los ctualizo de vez en cuando, unos más otros menos, pero en este me cuesta hacerlo. Recuerdo que la idea con la que lo abrí fue el poder hablar libremente de lo que quisiera, sin trabas ni tapujos, vamos, desnudarme con palabras, pero a la hora de la verdad eso no era tan fácil, unas veces porque tienes miedo de que lo que quisieras decir podría hacer daño a otro aunque tu intención no sea esa ya que las palabras escritas casi nunca se interpretan como tu las has sentido dentro de ti. Hoy, pensando sobre todo esto me he dado cuenta de que en realidad lo que ocurre es que yo he cambiado desde aquellos momentos en que abri este blog. Ahora evito quejarme porque he comprendido que la queja nunca es buena y seguramente durante todo este tiempo en que he dado rodeos para no publicar nada lo que ocurría era que en el fondo no quería quejarme ni criticar, nada y a nadie. No tengo nada en contra de aquellos que utilizan los medios para quejarse de la situación actual o de las actuaciones de los demás. No me siento cómoda con las críticas, aunque las llamemos constructivas ni con los juicios de valor y cuando me sorprendo a mi misma criticando o enjuiciando a alguien, porque soy consciente de que soy como el resto de los humanos, me regaño y me propongo tener más cuidado y evitar hacerlo.
Así que he resuelto no cerrarlo y me propongo escribir más porque tengo mucho que decir, mucho que contar y estoy segura de que aún evitando la critica y el enjuiciamiento diré cosas que alguien al leerlas pensará que me he pasado de la raya o que estoy chalada pero no importa... hace tiempo que me da igual lo que piensen de mi. Soy como soy y no usaré más mascaras para ocultarme.
Reconozco que hace años alguien muy querido leyó una especie de relato que escribí buscando las raices de mis males, una especie de terapia que no tenía ninguna intención de criticar a nadie y mucho menos culpar, pero que quien lo leyó creo que lo hizo a medias y no fué capaz de entrever el verdadero sentido de aquello y me echó la bronca. Desde entonces mi relación con ciertas personas cercanas se deterioró y no ha vuelto a ser la misma. Nunca intención de culpar a nadie de lo que solo yo era responsable pues siempre he sido consciente de que los demás actuan de la unica forma que saben hacerlo, es decir, lo mejor que saben y somos nosotros, con nuestras reacciones los que nos hacemos daño. Yo tenía que hacer ese viaje por mi vida para comprender las causas de mi forma de ser para poder cambiar pero nunca mi intención fue la de criticar ni juzgar las actuaciones de los demás. He cometido muchos errores en mi vida y no me arrepiento de ellos. Si nunca nos equivocamos no aprendemos.Solo espero que algún día esos seres queridos comprendan que nunca he dejado de amarlos, aunque yo no sienta su amor desde hace tiempo. A veces el precio que hay que pagar por atreverse a ser uno mismo es muy caro y aunque los demás se sientan heridos el que más sufre las consecuencias es uno mismo.
Me alegra decir que estos últimos años he crecido mucho y cada vez me cuesta menos ser yo misma. He aprendido a amar la vida y a disfrutarla a pesar de todos los contratiempos que se puedan presentar. Siento que tengo mucho que contar y compartir. He andado una pequeña parte del camino y me levanto entusiasmada cada mañana con recorrer otro trocito, así que si os animais, os invito a acompañarme y mientras caminamos os voy contando como he conseguido llegar hasta aquí.
un abrazo muy fuerte

jdiana

CONTESTANDO A SEBASTIAN

2011-01-18T01:07:00.000-08:00

Estimado Sebastian. No solo he leído tu comentario sino que lo he reeleido y no te me has ido del pensamiento desde que lo leí la primera vez. No se si me puedo hacer una idea de como te sientes. Me llega mucho dolor y padecimiento a través de tus palabras y ojalá tuviera las palabras idóneas que te ayudaran un poco. Yo tengo dos hijos, el mayor de 31 años y la menor de 24, igual que tú, así que no puedo evitar verte como uno de ellos. La vida no resulta facil para nadie y mucho menos para las personas sensibles como mis hijos y como intuyo eres tu. Ellos han tenido sus épocas malas también y por eso tu dolor me llega tan hondo. A lo largo de los años he tenido que comprender que cada ser que viene a este mundo tiene su camino y ni siquiera los padres podemos evitarselo, solo podemos estar a su lado y darles el amor que los fortalezca para poder vencer las dificultades. Por eso desde que leí tu grito de ayuda te estoy enviando todo el amor del que es capaz mi corazón. Me dices que si el reiki te ayudaría y mi respuesta es que no lo dudes. El reiki es amor y el amor siempre ayuda. El amor nos sustenta, nos dá fuerza. Puedo garantizarte que su práctica hace que cada día sea más fácil. Cuando digo que el reiki es amor, hablo del amor en mayusculas, del amor hacia la vida y hacia uno mismo. Cuando se aprende a amar la vida y a uno mismo, sin condiciones, resulta más facil todo lo demás.
A mi me ha ayudado mucho EL REIKI, física y emocionalmente. Espero que hayas leído más entradas de mis blogs y no te hayas quedado con lo triste de mi experiencia con la fibro, pues cuando escribo lo hago con la intención, sobre todo, de compartir mi experiencia personal por si eso puede ayudar a quien lo lea.
No creas que eres el único que dejas cosas comenzadas sin terminar ni tampoco el único que está desencantado de la vida. Eres valiente al reconocerlo, pero yo te animo a que no te conformes con quedarte ahí. Dices que en estos momentos no crees en Dios, pero aún así pidelé que te guie y te ayude a encontrar el camino. El lo hará creas en él o no.
Espero que no te imnporte que te haya contestado publicando una entrada, ya que así puede llegar a alquien más y ojalá no te hayas hartado ya de esto y vuelvas a buscar la respuesta a tu comentario.
Recibe un fuerte abrazo y no olvides que detrás de los nubarrones negros siempre hay un cielo azul inundado de sol, el que a veces no se deja ver si no lo queremos ver.
jdiana

UN POCO DE LUZ ENTRE LAS SOMBRAS

2010-11-18T00:32:00.000-08:00

Aquel día había comido y trataba de descansar un poco, recostada en el sofá. Al fondo, mi marido tenía la tele puesta y a mis oídos llegaban los ecos de las noticias de hoy. Pusiera la cadena que pusiera, en todas hablaban de los tres etarras que han cometido hoy un acto atroz en una ciudad de Francia. Han matado a un joven policía y herido gravemente a otro, ambos españoles, y en su huida han secuestrado a una madre y a su hijo.

Hoy en todos los hogares españoles se compadece a las victimas y se maldice a los asesinos. En toda España se llora por los afectados y se clama pidiendo justicia. De los labios de mi propio esposo escucho decir que “si ahora se les cogiera y se les pegara un tiro en la cabeza a los tres……”

No puedo evitar que se me encoja el corazón. Mi cuerpo se estremece de dolor. ¡Cuánta violencia y dolor hay en el mundo! Pero no puedo evitar sentir otro sentimiento… decepción. ¿Cuándo vamos a aprender que la violencia no genera más que violencia? ¿Cuándo vamos a aprender que el odio no se combate con más odio, sino con amor?

Hoy, cuando la mayoría de las voces que se escuchan, compadecen a las victimas y amenazan a los asesinos, yo no puedo evitar acordarme de las madres de esos pobres asesinos, del dolor que deben sentir en sus entrañas, porque si yo fuese la madre de uno de ellos, estaría aterrada de que una parte de mí hubiera sido capaz de hacer algo así.

No puedo evitarlo, mi corazón está lleno de amor, no puedo sentir odio por los asesinos, solo soy capaz de enviarles un poco de luz para iluminar su camino y rezar para que se den cuenta de que la violencia solo engendra violencia y el dolor solo trae dolor.

jdiana

2010-11-18T00:19:00.000-08:00

¡Dios! ¿como he podido dejar de escribir tanto tiempo? . Mi excusa ha sido que me enganché al patchwork y en todo este tiempo solo he pensado en coser. No se... quizás en parte sea casi cierto pero reconozco que algo me ha pasado, por alguna intrincada razón he estado desmotivada, sin inspiración, tanto para la pintura como para la escritura. ¿Será que al acercarme a cierta edad me he vuelto marujona y solo pienso en las labores? No dejo de preguntarme como es que algo que siempre he creido que no me gustaba ahora me haya absorvido. Y es que no es así. Si soy sincera y miro en mi interior me doy cuenta que en el fondo las labores siempre me han gustado pero las evitaba porque de niña me las imponían. Yo vengo de una generación , o más bien un entorno, en los que aún se valoraba a la mujer por su capacidad de hacer las labores propias de una mujer (como se pensaba antes) y no me animaban a hacer lo que a mi me gustaba más que era escribir o pintar. Así mi vida ha sido una lucha interior por compaginar todo, hacer lo que mi corazón deseaba sin dejar de hacer aquello que se me exigía como mujer para no defraudar a nadie. Una batalla inutil y perdida porque lo unico que he conseguido ha sido, por usar una expresión que lo diga todo, "morir en el intento".

Ahora he asimilado que no tengo que contentar a nada ni a nadie, sino a mi misma. He aceptado, o estoy en camino de hacerlo, que solo cuando me quiera tal y como soy, complicada y controvertida, lo harán los demás.

Después de un tiempo de falta de inspiración, ahora vuelven de nuevo los deseos de escribir y eso hago y es curioso que no por ello dejo de sentirme bien cosiendo. Solo falta un toque mágico y espero coger los pinceles de nuevo y sorprenderme a mi misma.

un abrazo a todos los que gusteis de pasar por aquí y leer mis paranoias. Si preferis leer algo menos "real", pasaros por mi blog "dejame que te cuente".

LAS RESPUESTAS DE LOS ANGELES

2010-01-25T13:15:00.000-08:00

Hace poco he leido un libro que sellama RESPUESTAS DE LOS ANGELES. Como muchos de los libros que he leido, éste llegó a mi en un momento en que necesitaba respuestas. Yo antes ni creía ni dejaba de creer. Ahora siento que están ahí. Su autora es Diana Cooper y cuenta que ella era una persona nada espiritual pero a raíz de un suceso en un momento desesperado de su vida, tomó contacto con los angeles y ahora comparte lo aprendido con los demás. Dice que todo el mundo recibe un a visión en algún momento de su vida, pero que la mayoría rechaza esos destellos diciendo que es solo su imaginación.
Yo la creo y su libro de ha encantado. Conforme lo leía dentro de mí algo me decía que eso era cierto. Su lectura me ha reconfortado mucho. He afirmado ideas que tenía. Es muy agradable pensar que existen estos seres que estan ahí esperando que les pidas ayuda. Hace tiempo que no me siento sola pero ahora menos que antes. No les veo y ojala llegara a hacerlo pero no me hace falta para sentir su presencia. Siento que mi angel de la guarda me acompaña y me protege. Eso me ayuda a desterrar el miedo.
A veces su intervención es tan sutil que cuesta darse cuenta pero si ponemos atención y con practica aprenderemos a advertir su ayuda. Eso sí, es más notable cuando se la pides conscientemente.
Los angeles son seres espirituales elevados que preceden del corazón de Dios y cumplen con su mandato. Su frecuencia es tan liviana y tan elevada que normalmente son invisibles para los humanos. No tienen libertad para elegir. Deben cumplir con la voluntad de Dios y siempre actúan para el mayor bien, difundienco el amor y la luz. los angeles de la guarda actúan como menmsajeros e intermediarios entre los reinos humanos y Dios.
La pregunta que enseguida surge ante esto es ¿por qué no siempre salvan a la gente de la muerte, el daño o las heridas? Pues porque nuestro yo superior realiza ciertas elecciones para nuestro crecimiento y experiencia. Si ello implica tener un accidente como una manera de despertar la fuerza que hay en nosotros para que tomemos un camino distinto o para enseñarnos una cualidad como la paciencia, ningún angel de luz está autorizado para revocar una decisión de ese tipo. Si nuestra alma establece un contrato divino para morir en un momento determinado, nuestro angel de la guarda no puede utilizar su voluntad para que permanezcamos en un cuerpo físico.
Todo es divinamente perfecto, incluida la muerte, que constituye la puerta a la libertad, el amor y la luz.

jdiana

CONVERSANDO CON PAULO

2009-05-19T10:33:00.000-07:00

"Cuando tengo el arco tenso - dice Herrigel a su maestro zen-, llega el momento en el que, si no disparo inmediatamente, siento que voy a perder el aliento.
- Mientras intentes provocar el momento de disparar la flecha no aprenderás el arte de los arqueros- contesta el maestro- . Lo que a veces altera la precisión del tiro es la voluntad demasiado activa del arquero.
Un guerrero de la luz a veces piensa: "Todo lo que yo no haga. no será hecho".
Pero no es exactamente así: él debe actuar, pero debe dejar también que el Universo actúe en su debido momento."

Me gusta tener mi libro favorito:"El Manual del Guerrero de la Luz", de Paulo Coelho, siempre a mano, porqué asi, cuando a veces me siento atribulada por algo, lo cojo y lo abro al azar, y él siempre contesta a mis dudas. Esta tarde, como siempre, ha disipado las dudas de mi alma, aún cuando, ni siquiera yo era demasiado consciente de lo que me atribulaba.

HOY, DIA DE LA FIBROMIALGIA

2009-05-12T10:25:00.000-07:00

Hoy es 12 de Mayo, Día Internacional de la Fibromialgia. Esta mañana ni siquiera me acordé hasta que llegué a la puerta del ambulatorio y me encontré con la mesa informativa que monta la Asociación, pero es curioso que sin pensarlo me había vestido totalmente de morado, el color del lazo que simboliza esta enfermedad.
El encontrarme con mis antiguas compañeras trajo a mi memoria viejos recuerdos, entre ellos el alivio experimentado cuando por fin despues de tanto deambular por consultas médicas, me dieron un diagnóstico. Hoy me parece ridiculo y desprorcionado porque precisamente en estos días me encuentro, si cabe, en peor situación que entonces. A pesar de que la enfernmedad es más conocida yo me siento menos comprendida y más agobiada. A pesar de mi empeño en seguir trabajando cada vez me encuentro más cansada y con más dolor y con menos tolerancia a los medicamentos. Estoy nuevamente de baja y ayer pasé por la inspección médica. Me trataron con la punta del pie y salí de allí como si en vez de ser una enferma fuese una delincuente. El único miedo que tengo es que me obliguen a incorporarme a trabajar y no encontrarme en condiciones. durante aós nos dicen que no saben como curarnos y que lo que debemos hacer es tratar de asimilar la enfermedad, pero ¿como se consigue eso si te obligan a elegir entre dejar tu trabajo, cosa aterradora cuando llevas treinta años trabajando y ademas tu situacion economica no te permite vivir sin tu sueldo, o arrastrarte en un trabajo hasta machacarte fisica y psicologamente?. Esta elección no tiene que hacerla un enfermo de cancer, de corazón o de cualquier otra patología reumática.
Hubo un tiempo en que conseguí hacerme amiga de mi enfermedad e incluso aprender de ella pero hoy la siento como una lacra, una etiqueta que llevo puesta y que me obliga a arrastrarme por la vida, sufriendo de dolor e incomprensión.
Hoy, 12 de mayo, estoy cabreada con el trato de la mayoría de los médicos, que cuando leen mi diagnostico de fibromialgia achacan todo lo que me ocurre a esta enfermedad y por la incomprensión de bastante gente de mi entorno y por tener que lidiar con el dolor, el cansancio y la depresión y además sentirme culpable de todo ello.

APRENDIENDO A DESAPRENDER

2009-04-16T15:37:00.000-07:00

Recuerdo que cuando era niña me cuestionaba interiormente el sentido que tenia la vida tal y como yo la conocia. Con siete años hice la primera comunión y me esforzaba en cumplir todos los preceptos impuestos a los catolicos. Durante mucho tiempo me obligue a ir a misa todos los domingos, confesar y comulgar, mas que nada por miedo a
la posibilidad de ir al infierno. Todo ese rollo del cielo y el infierno no acababa de convencerme solo que entonces yo aun no sabia que existia otra verdad y que yo podia buscarla.

Recuerdo muchas cosas de mi niñez, aunque todo enmarcado con un tinte de melancolia y tristeza. Eramos una familia española tipica de los años sesenta, de padres modestos que habian sido niños de la guerra civil; que portaban una dura carga a sus espaldas: el miedo a las bombas, miedo al hambre, miedo a perder a los seres queridos, miedo al futuro… un miedo inquietante y abrumador a no saber que iba a ser de su vida, un miedo real y latente a no saber que iban a comer, no ya al otro dia, sino ese mismo, un miedo a no saber si iban a tener trabajo, y si lo encontraban miedo a no tener alpargatas para poder ir a trabajar o a no poder comer para tener fuerzas para realizarlo...miedo ante todo, la palabra que le he escuchado a mi madre repetir durante toda mi vida y la emocion que ha acompañado a mi familia siempre, miedo…
Una familia con cuatro hijos, casi ninguno elegido conscientemente, sino que vinieron porque la falta de medios e información de aquel entonces asi lo quiso. Cuatro hijos a los que habia que sacar adelante como fuera.

Eran unos padres, como tantos de la epoca, cuya preocupación constante no era alimentar la autoestima de estos cuatro hijos, ya que ni ellos mismos habian tenido tiempo de conocerla, sino proveerlos de alimento y abrigo para que se criaran sanos y fuertes. Padres que no podian incualcarle a sus hijos la alegria de vivir, pues a ellos los devoraba el miedo.

Crecí asi con una madre que siempre, pasara lo que pasara, veía el vaso medio vacío. Aprendí a ser negativa, depresiva… Aprendí que la vida es un valle de lágrimas, que la gente es mala, egoísta y envidiosa, que hay que vivir con miedo, que no se puede ser feliz, sobre todo si algo nos va mal, y que la culpa de nuestra infelicidad es siempre culpa de algo externo y sobre todo de los demás. También que el estado natural del ser humano es estar preocupado. Para ella “preocuparse” es sinónimo de querer, así que siempre hay que estar preocupado por los demás. Si amas a alguien debes preocuparte. Aclaro que preocuparse significa tener miedo de que algo le ocurra, anunciarselo y repetírselo hasta la saciedad, pero sin ninguna acción positiva para evitar que eso malo no ocurra. Es decir, para evitar las desgracias hay que tener miedo, un miedo que te evite arriesgarte y en definitiva “vivir”.

Llegué a convencerme de que hiciese lo que hiciese nunca podría sentirme bien ya que si no era una cosa era otra, siempre algo andaba mal.
Durante bastantes años viví dejándome llevar por la inercia. Sufría y gozaba como cualquier ser humano. Me sentía desgraciada cuando algo iba mal y se lo achacaba, igual que la mayoría, al castigo divino. Y cuando las cosas iban bien me alegraba y le daba gracias a Dios por haberme bendecido. Creía que la suerte era algo que Dios repartía a su antojo y me indignaba cuando supuestamente alguna desgracia se cernía sobre alguien que no se lo merecía.
Pasé años temiendo el castigo del infierno cada vez que mi comportamiento no era el que dios esperaba de mí.

Tambien he vivido convencida de que, en parte, yo era la causa de la infelicidad de mi madre. He vivido convencida de que le habia fallado, de que por mi causa ella habia sido muchas veces desgraciada.

Con los años tuve la suerte de que la enfermedad me lanzara a buscar otra vision de la vida. Emprendi una carrera en busca de respuestas. He leido mucho, he buscado mucho. He aprendido mucho. He desaprendido muchas de las viejas creencias pero aun me queda mucho que recorrer. Me ha costado darme cuenta de que no solo se trata de aprender la teoria sino que lo difícil es ponerlo en practica.

Y en ello ando. A veces, como ahora, me quedo atascada y todo se vuelve negro como antes, pero me obligo a mirar atrás y recordar que quiero seguir aprendiendo. Cuando consigo ver de nuevo la luz al final del tunel recojo mis pedacitos y prosigo mi camino.

Se que no debo culparla a ella, pues he aprendido que cada uno tiene dentro de si el poder de decidir su realidad y ella no esta dispuesta a cambiar la suya pero yo estoy a tiempo de hacerlo con la mia. Reconozco que ella lo ha hecho lo mejor que ha podido, pero si me dejo de hipocresías y miro en mi corazon tengo que reconocer que aun siento rabia. Se que esa rabia me daña a mi y por eso deseo desprenderme de ella.

Ella ahora tiene 82 años y no quiere abrir su mente y eso, si no fuera porque lo estamos sufriendo todos los que estamos a su alrededor, me daria igual. Con su actitud cada dia pone a prueba mi nueva forma de ver la vida y eso es demasiado pesado. Es como si un alumno tiene que hacer un examen en cada clase diaria.

Si supero esta prueba se que saldre muy fortalecida pero en los momentos en que mis fuerzas flaquean el desaliento puede conmigo.He pasado unos dias en los que parecia que el cielo seria siempre negro. Esta noche de nuevo siento que mañana va a salir el sol y me alumbrara con sus calidos rayos.

MI VERDAD ME HACE VOLAR

2009-04-16T15:26:00.000-07:00

Este blog nació de la necesidad imperiosa de hablar y ser oida.
Hoy, después de un largo caminar, me siento igual que esa pequeñita oruga que con mucho trabajo y tesón se envolvió en su capullo convertida en crisalida. Mientras espero a que llegue la hora de romperlo y convertida en mariposa volar por el mundo libremente mis palabras volaran por mí y darán la vuelta al mundo. Llevarán la verdad de mi alma a cualquier rincón de la tierra donde haya alguien que quiera escucharla.
Para volar hay que ir ligero de equipaje, razón por la que necesito ir soltando el lastre de emociones como la culpa o el miedo, que pesan mucho. Procuraré que estas palabras vayan guiadas por el amor, la comprensión y el respeto, sentimientos que aligeran el alma.Mi verdad me hará volar.
De niña soñaba con volar. Cerraba los ojos y me imaginaba que era un pájaro cruzando los cielos. De mayor intento sentirme niña de nuevo. Cierro los ojos e intento sentir mi verdad en busca de esa niña que se perdió por el camino. Puede que mi verdad esté equivocada, pero es la que yo siento y con ella surco los cielos en busca de mis sueños. ¿volais conmigo?

INTENTANDO SEGUIR EL CAMINO

2009-01-25T01:54:00.000-08:00

Despues de casi tres meses sin escribir aquí hoy he decidido hacerlo de nuevo. Podría decir que no lo he hecho por falta de tiempo o por falta de energía, pero mentiría porque la verdad es que en este tiempo he necesitado casi tanto como respirar el poder desahogame. Hecho en falta el tener cerca a alguien que esté dispuesto a escucharme sin juzgarme, sin que se preocupe, sin que me exija nada a cambio, solo que me escuche.
En realidad poca cosa me ha ocurrido en este tiempo. Despues de dos años de baja laboral comencé a trabajar de nuevo en abril, no porque estuviese totalmente recuperada sino porque las circunstancias mandaban. Hice un gran un gran esfuerzo por olvidarme de mi enfermedad e intenté aprehenderme a la vida.
Al principio estaba más descansada y asdemas conseguía tomarme las cosas con mas calma, pero aun así he ido reculando los días entre el trabajo y el descanso forzoso. Como siempre, me he afanado por hacer bien mi trabajo y puedo decir que lo he conseguido, solo que ha sido a costa de dar más de sí y eso me ha ido pasando factura.
Desde primeros de diciembre mi cuerpo se fue revelando de nuevo y el malestar fué en aumento. Cada vez me sentí más cansada y los sintomas se fueron agolpando de nuevo.
Sé que hay quien piensa que todo eso es solo obsesión mía, que lo que tengo es que olvidarme del dolor y no escucharme tanto, pero está equivocado. Hay veces en que consigo olvidarme de él, pero otras, cuando paraliza mi vida es muy dificil hacerlo.
Intento quejarme muy poco, hasta el punto en que la mayoria de la gente que me trata no sabe de mis pesares. Intento olvidarme tanto de mi dolor que a veces se me olvida que tengo un límite y lo rebaso tan a menudo...que luego no puedo ni quejarme pues quien no ha puesto limites he sido yo.
Comencé las Navidades cansada y soñando con unos días de descanso.
como casi siempre dejé que los demás decidieran por mí y no supe decir NO. Se celebró la Noche Buena en mi casa. Hice la compra y lo preparé todo haciendo un derroche de energía para la que no tenía reservas y cuando acabó la parodia me ví agotada otra vez.
El resto de las fiestas y hasta despues de Reyes lo pasé en casa, sin fuerzas para nada, de baja otra vez y agobiada porque no podía acudir absolutamente a nada ni a nadie.
De nuevo el fantasma de la depresión acechaba para hacerse conmigo. No puedo decir que completamente sola porque mi marido, compañero incondicional, y mis hijos siempre estan a mi lado y me apoyan, pero si sola en cuanto al resto del mundo.
Siempre que me veo así sufro mucho porque no me gusta faltar a mis obligaciones. No me gusta faltar a mi trabajo. No me gusta no poder cuidar a mis seres queridos. No me gusta depender de los demas ni que los demás se preocupen de mí.
Lo he pasado bastante mal todo este tiempo porque mi madre, ya mayor, se puso enferma a la vez que yo. Me dolía no tener fuerzas para acudir a ella. Me pasaba el día martirizándome por no ser la clase de persona fuerte y saludable que ella hubiera necesitado.
Hace tiempo que yo he comprendido que la enfermedad aparece para, de algún modo, guiar nuestro camino, pero eso no quiero decir, de ninguna manera que tengamos que sentirnos culpables de estar enfermos, y aún así, yo me siento culpable por ello y no encuentro la forma de librarme de este sentimiento. Quizás sea por el trato que he recibido en los últimos años, no sé...quizás por esa conviccción familiar tan arraigada de que hay que ser fuerte y resistir a toda costa y que yo hace tiempo que traicioné viniéndome abajo...
En definitiva, lo que sí es verdad es que mientras que no aprenda a respetar mis límites seguiré librando la misma batalla una y otra vez, y esto, en todo caso, no es doloroso sino pesado.
Lo doloroso es cuando los limites los rebasan los demás. Lo doloroso es cuando son los demás los que se olvidan de mi dolor y me exigen más de lo que puedo dar.
Lo doloroso es cuando los demás no se dan cuenta de los esfuerzos que hago por seguir con mi vida tratando de superar los escollos.
Lo doloroso es cuando me veo obligada a seguir adelante sabiendo que ni siquiera puedo contar con una palmadita de aliento en la espalda, unas palabras de consuelo y comprensión.
Lo doloroso es cuando me invade la sensación de que me juzgan sin haber llegado a conocerme, sin saber de mis batallas.
Lo doloroso es cuando me exigen que me olvide aun más de mí de lo que ellos lo han hecho.

Hoy estoy en casa, recluida por tercera vez en algo más de un mes, con fiebre y la cota del dolor muy alta. O bien yo estoy cogiendo todas las gripes que este invierno hay sueltas o la jodida fibromialgia se está cebando en mí.
De todas formas sigo esforzándome por salir adelante, por superar mis lecciones, por aprender a decir No y sobre todo por atreverme a no dejar que nadie gobierne mi vida ni me fije responsabilidades que yo no he elegido ni menos aún, las que no pueda cumplir.

POR UN CAMINO DIFERENTE

2008-11-08T00:44:00.000-08:00

Hace cuatro meses que no escribo aquí, algo más que en el jardín de diana. Verderamente me he estado planteando cerrar los blog pues no tiene sentido tenerlos ahí parados... pero por algun motivo que aun no acabo de encontrar no lo he hecho y aqui estoy, retomando de nuevo lo que comencé con tanto entusiasmo.
Acabo de leer algunos post de Monik y me lo he pasado bomba, es gratificante que te hagan reir, que te muestren esa cara de la vida desenfadada y divertida como lo hace ella. La risa y el buen humor es el mejor recurso que tenemos para seguir adelante en esta carrera de obstáculos que es la vida y admiro a las personas que los poseen de una forma natural.
Este planteamiento me ha hecho meditar un poco en los motivos por los que en realidad deje de escribir en este blog, y es que la idea de escribir sobre algo tan jodido como una enfermedad no fue buena. En el momento en que decidi apartar de mi mente la enfermedad, como una forma de terapia, no valía estar hablando continuamente de ella porque así no la alejaría. Así que ¡SE ACABO! ya no se habla mas del tema. A partir de ahora me sacaré los pelos de la lengua para hablar de temas tan transcendentales como qué menu elegir para esta semana o que jersey ponerme que me haga juego con la falda azul. Por cierto ¿alguien sabe porque sienmpre que te dejas la rompa tendida llueve aunque el pronostica haya sido bueno?
un abrazo

HABLEMOS DE FIBROMIALGIA

2008-06-30T10:09:00.000-07:00

Continuación

CUANDO EL CAMINO SE ABRIO A MIS OJOS

El día en que le pedí a Toni que llamara a Paco, sin saberlo aún, di un paso muy importante en mi vida. Acababa de pasar una época de muchos cambios. Después de una larga temporada de baja laboral estaba intentando de nuevo ganar la batalla a los molinos gigantescos con los que me enfrentaba inútilmente mis fuerzas no eran muchas pero sí el afán de superación y la ilusión por incorporarme al mundo de nuevo. Después de todo lo que había sucedido me sentía tan incapaz, tan cansada... pero aunque no nos demos cuenta, nuestra fuerza interior es más fuerte de lo que pensamos. Algo dentro de mí me pedía, me gritaba que tenia que volver al mundo, así que muy a pesar mío admití que no era capaz de gran cosa pero que necesitaba trabajar para sentirme útil, así que me cobijé donde me ofrecieron. El Delegado de personal me puso de secretaria de otro concejal y también sustituía a su secretaria cuando ésta no estaba. En aquellos días, por allí me sentí, sino querida, un poco más respetada, comencé a sentirme más a gusto, parecía que iba a ser capaz de ser útil. Pensé que si él confiaba en mí como tenerme trabajando a su lado quizás era porque no era tan desastre. Las heridas sufridas en meses anteriores, aun recientes, comenzaron a cicatrizarse. Volvía a caer en la trampa. Seguía empeñada en demostrar que no era la "mierda" que me habían dicho que era. Ahora se que no tenía que demostrar nada pero entonces seguía en las tinieblas, aunque al menos esto sirvió para que, al verme incapaz de coger fuerzas yo sola me decidiera a pedir ayuda. Estaba a días de coger las vacaciones y Toni soñaba con irse fuera. Yo me sentía sin ánimo de emprender ningun viaje.

Paco aceptó enseguida y estuve yendo durante cuatro días seguidos a que me hiciera Reiki. Ya desde el primero fue como si se me hubiese abierto una puerta por la que pasaba flotando. Aquellos fueron días en lo que la energía me llegaba a borbotones y casi no la podía controlar.
a partir del cuarto comencé con un dolor en el lado derecho que no cesaba y acabe en la urgencia del hospital. Al llevarme hacia rayos me mareé y perdí el conocimiento. Cuando desperté estaba en reanimación, entubada, había estado un buen rato inconsciente pero yo solo deseaba salir de allí e irme a casa. No trataron de averiguar que me había sucedido ni yo lo pretendía. Lo que fuese había pasado y yo solo deseaba alejarme de allí. No se donde estuve el tiempo en que estuve sin conocimiento, pero sé que crucé el umbral de algo desconocido, de algo nuevo. Desperté con la certeza de que el camino que tenía por delante era duro pero maravilloso a la vez, y que ya no había retorno. Supe entonces que tenía mucho que aprender pero que valdría la pena hacerlo.

Aquél día comprendí que tenía el poder para cambiar mi vida y lo iba a ejercer.

En realidad todos tenemos ese poder, solo tenemos que querer hacerlo. Cuando hablo con alguien en esta línea siempre se excusa diciendo que es muy difícil, como si eso fuese motivo para no intentarlo ya que la dificultad de una empresa no asegura su fracaso, podrá ser difícil pero no imposible. El que sea difícil es porque de antemano estamos concienciados de que no lo vamos a conseguir y esta postura resulta muy cómoda, a mi entender, pues nos evita trabajar para cambiar las cosas, pensamos que como no lo vamos a lograr es mejor evitarnos el esfuerzo y yo creo que ésta es una postura de vagos, de flojos. Desde luego no pretendo juzgar, criticar ni ofender a nadie, solo analizo mi propia postura pues estoy convencida de que durante años y hay quien durante toda una vida, nos arrastramos por las mismas situaciones sin ni siquiera intentar cambiarlas solo porque es más cómodo dejarse llevar que luchar contra corriente.

Había ocurrido un hecho que me hizo decidirme a tomar las riendas de mi vida, el día que perdí el conocimiento, no se explicar cómo, se me mostró el camino, ese día asumí la responsabilidad y desde entonces he hecho un gran esfuerzo por seguir adelante. Algunas veces el desconcierto ha sido el ganador, otras la ira o la rebeldía y otras el cansancio se apoderó de la situación, pero nunca, jamás he dado por perdida la guerra. Unas veces ganaron unos, otras veces ganaron otros, pero considero que yo siempre gané, que hasta de las más desoladoras contiendas saqué algo provechoso, de las más sangrientas derrotas aprendí lo más valioso y de todas, todas, saqué valor y coraje para seguir adelante.

La primera vez que charlé con Paco me dijo algo sobre un guerrero de luz que había en mí y me recomendó que leyese un libro: “El manual del guerrero de la luz”, de Paulo Coello y lo que aquel día no entendí lo comprendí después, durante el día a día. Poco a poco he ido comprendiendo que todos somos potencialmente guerreros de luz, para llegar a convertirnos en él lo que tenemos que hacer es desenvainar nuestra espada de amor y lanzarnos a la batalla en pos de la luz, esa luz que todos perseguimos, la mayoría sin ser consciente de ellos, pero que el que la vislumbra desde lejos ya no es capaz de dejar de perseguirla jamás.

Cuando me dio la cuarta sesión me dijo que a la semana siguiente fuese un día, para ver como iba. Durante aquellos días, después de llevar meses sin coger un pincel, reuní suficientes fuerzas para pintar un cuadro que le lleve de regalo, era lo que veía dentro de mí durante las sesiones de reiki, un camino que se habría paso entre espesos y oscuros árboles y se perdía en el horizonte iluminado y brillante. Yo entonces estaba todavía perdida entre los árboles pero con paciencia y tesón me adentraría en el camino en pos de la luz. El me enseñó a relajarme y me recomendó que todos los días hiciese mis ejercicios. Aquél día salí del gimnasio con una alegría y una energía tremendas, sintiendo unas ganas enormes de comerme el mundo de nuevo; Paco me había aportado algo que no sabía explicar que era pero que me hacia sentir grandiosa. Hay personas muy valiosas con las que contactas pocas veces durante tu vida pero que la huella que dejan en ella en imborrable, y Paco es de esos seres de luz que con solo recordar que existen y son tus amigos tu alma se contagia un poquito de esa luz.

Al contrario de lo que temía, las vacaciones de aquél verano fueron mágicas. Cuando llegamos a Cazorla, nuestros amigos nos estaban esperando, como sabían que teníamos gana de cambiar la caravana por una un poco más grande, nos enseñaron una que vendían allí mismo, era la de mis sueños y nada más verla le dije a Toni que la quería. Sabía que sería difícil hacer mi deseo realidad pues tendríamos que vender antes la nuestra, pero como en aquellos días estaba convencida de que todo podía ser posible, me dormí pensando en que la caravana nueva era mía, que ya la tenía; me quedé dormida pensando en ella, y claro está que soñé con ella. Por la mañana, mi deseo se haría realidad; alguien se había enterado de que quizás vendíamos la nuestra, la vio y se la quedó ese mismo día. A los tres días de llegar al camping habíamos vendido la caravana y estábamos cambiando la ropa y las cosas a la nueva. Fue un sueño hecho realidad sin que nos diese tiempo a asimilarlo. El resto de las vacaciones procuré estar tranquila y descansar y sobre todo disfrutar de mi nueva caravana. Una tarde estaba dentro, haciendo la relajación que Paco me había enseñado cuando escuche una voz que salía de la televisión y decía “cuando el ser humano desea algo el universo entero se confabula para que lo consiga”, siguiendo un fuerte impulso me enderecé bruscamente, como si hubiese oído a alguien muy querido que hiciera tiempo que no veía, y grité: “ese es Paulo Coello”, aquella frase que le había escuchado resumía lo que había experimentado los días anteriores. Lo que oí era el anuncio de una colección de sus libros. El era el autor del Manual del Guerrero de la Luz así que por supuesto me los compre todos, quería saber todo lo que tenía que decirme. Aquel verano las frases de Paulo Coello aportaron mucha luz y tranquilidad a mi alma. El alma de aquél hombre se acercó a la mía y dejó una huella imborrable. Pienso que ese hecho en sí fue maravilloso, como casi todo lo que me ha sucedido desde aquel verano en que decidí conocerme a mi misma y mejorar mi vida.

Unos meses después paco me avisó de que había organizado un curso de iniciación al reiki y no me lo pensé, me apunté y me inicié en el primer nivel, lo que me aportó una experiencia maravillosa. El reiki es algo muy sencillo y a la vez mágico que cambia tu vida, quizás no es mágico en el sentido que pones la mano y ya está curada la persona, como si fuera un milagro; consiste en poner tus manos sobre el cuerpo y hacer de trasmisora de la energía que hay en el universo. La energía no la vemos pero está ahí, todo es energía, nosotros somos energía. Si ponemos las manos sobre algo la energía pasa a través de ella, como si fuésemos tendido eléctrico, pero no solo actúa sobre el cuerpo, esa energía actúa sobre el conjunto que somos, cuerpo, mente y espíritu, y algo tan simple y que puede parecer ilusorio a quien no lo ha experimentado, transforma tu vida por completo; sientes que tu interior se abre al universo y toda tu vida se transforma, y en ese sentido considero yo que es mágico, porque hace que tomes consciencia de que eres tú el promotor de tu propia vida y te impliques de tal manera que seas capaz de tomar las riendas de la misma. Desde que tomé contacto con el reiki han ido sucedido muchas cosas en mi vida; se despertó en mí un afán inmenso por saber; me iba leyendo todos los libros que, no se como, iban cruzándose en mi camino en el momento justo en que necesitaba aprender lo que contenían.

continuará...

jdiana

HABLEMOS DE FIBROMIALGIA

2008-06-15T04:34:00.000-07:00

Esta bien, hablemos de Fibromialgia, la enfermedad que en los últimos años se ha convertido en una de las más controvertidas y presentes en la sociedad.
Mucha gente habla de ella, aunque practicamente nadie sabe con exactitud en qué consiste. Ocurre casi igual con el síndrome de fatiga crónica. Estos dos males no solo provocan el sufrimiento de las personas que los padecen, sino que van acomañados de la incomprensión, los prejuicios y el abandono de gran parte de la clase médica, de las instituciones, y en muchas ocasiones, demasiadas, incluso, de los familiares y amigos.
Yo llevaba enferma mucho tiempo, años, deambulando por consultas médicas en busca de un diagnóstico. Anhelaba fervientemente que le dieran nombre a lo que me ocurría. Pensaba que cuando mi dolencia tuviese un nombre sabrían como tratarla y yo me curaría. Hubo un tiempo en que incluso no me hubiera importado que me dijesen que tenía cancer o cualquier enfermedad grave conocida porque en primer lugar esto haría que los demás me creyesen, podría justificar mi malestar sin sentirme una histérica, una hipocondríaca que era como me sentía al no poder demostrar mis sintomas, mi dolor, y en segundo lugar porque entonces yo pensaba que todo diagnostico venía acompañado por un tratamiento más o menos efectivo y esto me daba una oportunidad.

Cuando por fin mi médico me dijo que tenía Fibromialgia no conocía nada de esta enfermedad, aún no había oido hablar de ella y en parte me sentí contenta, ¡oh, por fin! esto tiene nombre, pero la otra cara de la moneda era que a partir de entonces tenía que acostumbrarme a vivir con ella porque según decian era crónica y no sabían ni que la producía ni como curarla... ¿ y que es lo que he estado haciendo hasta ahora sino que viviendo con ella? El diagnóstico cambió poco mi vida, bueno en realidad ahora creo que sí, que la cambió aunque no como yo había esperado.
A partir de aquel día la esperanza de verme sana dió paso al conformismo. Los médicos me recetaron, de igual modo que antes de tener un diagnóstico, calmantes y antiinflamatorios para el dolor, antidepresivos para la depresión y ansiolíticos para la ansiedad y me dijeron que si aprendía a vivir con la enfermedad conseguiría vivir con una cierta calidad de vida, pero nadie me enseñó ha hacerlo, nadie me habló de soluciones, así que un buen día, harta de todo y sin saber siquiera que aquello era un comienzo, le pedí a Toni, mi marido, que me llevase a ver a Paco, un hombre que vivía en Granada y que en cierta ocasión le había hecho Reiki y le había quitado el dolor que le producía una hernia discal. Yo no lo conocía ni sabía nada de esta práctica pero algo dentro de mí me sugirió que ya estaba bien de esperar sentada y me alentó a pedir ayuda. Era el año 2000 y desde entonces mis conceptos sobre la enfermedad y la sanación han cambiado mucho. Ha habido ocasiones en las que me he sentido desbordada y me he rendido. Gracias a Dios siempre he reunidos fuerzas para volver a levantarme y seguir mi camino, aprendiendo de mi compañera invisible, la fibro.
Entre todo lo que he aprendido está la convicción de que la vida es una especie de escuela a la que venimos a aprender, a evolucionar, y que podemos hacerlo a través del sufrimiento o a través del conocimiento, como le he escuchado a mi maestro paco bastantes veces, y hasta hace muy poco no entendía que quería decir con esto. Ahora creo que lo he comprendido y me he dicho: "bien, hasta ahora he aprendido sufriendo, está bien, pero a partir de ahora elijo hacerlo de otra forma, a partir de ahora elijo disfrutar de mi vida con salud y alegría"

continuará......

HISTORIA DE UNA SANACION

2008-05-19T03:25:00.000-07:00

Para quien haya tejido labores de punto sabe que hay que tener cuidado de que el ovillo no se deshaga y no digamos si tienes gatos y estos se hacen con él ...porque si lo hace la lana se enreda, se pierde el cabo... y despues cuesta muchisimo formar otra vez la madeja para seguir con el trabajo.

Hace tiempo, años, que sentí el impulso de escribir sobre lo que me estaba pasando. Llené folios y folios y un día decidí darle forma y barajé la idea de convertirlo todo en historia, la de una mujer que afectada por una de las enfermedades menos comprendidas del siglo XXI emprende la búsqueda de una forma de sanarse. Cuando lo di por terminado mi forma de ver la realidad dió un giro de ochenta grados y aparqué la idea, y con ella la historia y el posible libro. Ahora comprendo que la historia no había concluido así que no se podía dar por finalizada. Siempre me han gustado las historias con finales felices y aquella no lo tenía, por eso debía continuar. No dí la busqueda por terminada y seguí buscando. Segui trabajando y buscando, buscando y trabajando, y aquí estoy...

Tengo aún mucho que avanzar, que aprender, pero también tengo mucho que compartir, y es mi deseo ardiente de transmitir todo lo que he experimentado y aprendido durante estos años. Ahora mismo es todo como ese ovillo de lana enredado, no se como comenzar ni por donde, aunque estoy en ello. Lo que si tengo claro es que mi historia es una historia de sanación y tiene un final feliz.

A final de mes viajo a Barcelona y desde allí a Huesca. En Barcelona me someteré a una biodescodificación y en Huesca asistiré a un Taller sobre la Ley de la Atracción. Son pasos hacia adelante que me harán avanzar en mi camino.

El día 3 de junio estaré de vuelta y comenzaré a contaros. Os espero aquí.

jdiana

DIARIO DE A BORDO

2008-05-07T10:20:00.000-07:00

El añó pasado nos fuimos de vacaciones con unos amigos. Hicimos con las autocaravanas una ruta por los Pirineos. Visitamos lugares maravillosos y pasamos juntos dias entrañables. Mi amiga tiene la costumbre de ir registrando el itinerario en una libreta, una especie de diario de a bordo. A mi me costó pero me esforce en hacerlo pues pensaba que podía ser útil para posteriores viajes y aún así no conseguí reflejar más que :"hemos parado en tal sitio, comido en.. y dormido en...".

Al final del viaje, cuando volvimos a casa sentí la imperiosa necesidad de hacer mi propio diario de a bordo, uno más particular, más pesonal, y esto fue lo que escribí:

"Desde que salimos de Antequera el día 2 he tratado de registrr el viaje, por donde hemos pasado, que lugares hemos visitado.... pero eso, al igual que otras muchas más cosas que he hecho, ha sido la pobre imitación que me veo obligada ha hacer de los demás. Este viaje ha sido, igual que tantos otros, una pequeña muestra de mi vida. Un seguir a los demás, imitarlos, hacer lo que ellos creen conveniente. El seguirlos por no enfrentarme, por no defraudarlos. Aunque si que encuentro que ha habido una clara diferencia. He ido haciendome consciente de mi rechazo, de mis esfuerzos por dejar salir a mi verdadero yo, de no seguir como un hongo. No puedo decir que no ha habido momentos agradables, que sí que los ha habido, solo que no son los que otro viajero registraría en su diario de viaje.
Destacaría como momentos para guardar en el baul de re cucuerdos de viaje:
La cara de un niño pequeño, de unos dos años, con el chupete calado en la boca y los ojos abiertos como platos mirando fijamente a la guia que nos explicaba no se cual monasterio. La emoción que me embargó y que por poco me echo a llorar en el Monasterio de Leire y en el de Suso, cuando la guia nos explicaba las leyendas que había sobre esos monasterios. Fue muy grande la sensación de sentimientos contradictorios que me trastornó en ambos. No se si era pena, dolor, o una sensación de unión total con el entorno. En la cueva de Suso me hubiera gustado quedarme toda la tarde, pero nuestro viaje iba pautado por la necesidad de ver lo más posible en el menor tiempo y entonces no pdiamos pararnos mucho en ningún sitio. Yo no comparto esta forma de viajar. No me importa tanto o nada lo que veo con mis ojos. Me importa más lo que siento en mi viaje y en los lugares que visito. No me interesa hacerme fotos para mostrar a los demás donde he estado o para luego recordar. Prefiero llevarme una sensación interior que haga una mella o deje una huella en mi vida, que no sea necesario nada externo para acordarme de aquel lugar. Desde luego, las cuevas que sirvieron de refugio a los primero ermitaños que despues dieron lugar al Monasterio de Suso, no se me borrará de mi ser nunca.
En el de Leire me ocurrió algo parecido, pero no guardo en mi mente ninguna referencia física al lugar, solo tengo grabado en mis celulas la emoción indescifrable que sentí entre sus piedras. Además, por la tarde cuando escuchamos los cantos gregorianos me percaté de que algo le había ocurrido a Toni, mi marido, allí dentro. No me quiso explicar mucho sobre eso pero despues me dijo que habçía pactado con alguien que había percibido que si todo mi asunto acababa bien volvería aquel lugar para tener un contacto más directo con el Monasterio y sus habitantes.
Del resto de Monasterios no me ha quedado casi ninguna sensación que prevalezca. En el de piedra, donde gran parte está destruido me llenó una sensación de paz en el claustro y sobre todo en la iglesia, sin techo, con el suelo cubierto de hierba y sus paredes derruidas y destrozadas. Quizás me gustó mas contenplar estas partes, las que han seguido el curso del tiempo y no se conservan en perfecto estado gracias a la manos del hombre. Veo un poco absurdo el empeño que pone el hombre en conservar a la perfección sus obras, mientrs que por otro lado nos dedicamos a destruir la naturaleza, la cual respetamos cada vez menos. Parece como si lo único que vemos importante de conservar son las obras efimeras del hombre. Nos empeñamos en aferrarnos a lo pasajero como si el perpetuar nuestras obras nos asegurara la vida eterna, nos engañamos pensando que si lo que el hombre crea no se pierde, no nos perderemos nosotros. Así se gastan tiempo y recursos en consevar los monumentos, las obras de arte y cada vez se le presta menos atención a la obra de Dios, a la naturaleza. Se destruyen montañas, se invaden las costas, en nombre del progres0o para el disfrute del hombre y no nos damos cuenta de que lo verdaderamente imperecedero es la obra de Dios.
Aluciné recorriendo el parque del Rio Piedra. Numca me hubiera esperado algo tan bonito. Allí Dios se empleó a fondo pero me disgustó tener que verlo todo de prisa, casi de noche, y siguiendo la ruta establecida. Aquello es un paraje natural que el hombre ha manipulado para servirse de él. Está, como casi todo lo que la gente recorre dentro de una ruta turística, manipulado, ajustado para verlo y cobrar por ello. Me hubiera gustado pasar el día recorriéndolo, sin mirar el reloj y las señales que me decian por donde tenía que entrar o salir. Aún así, me descalcé y metí los pies en un riachuelo, a sabiendas de que mis amigos pensarían que debía estar loca o que no me comporto como una adulta. Nunca olvidaré la sensación que sentí cuando nos adentramos en la gruta Iris. Cuando cruzamos el tunel formado por la piedra llovía, todo resumaba agua y la oscuridad nos envolvía. No sabíamos adonde nos llevaba aquello. El corazón me latía con fuerza y me sentí como niña explorando mundos desconocidos y peligrosos. Yo lo huebiera recorrido todo aquello despacio, parandome donde mi corazón me indicara, saborando los olores, los colores, las sensaciones y sobre todo parándome a escuchar todo lo que aquel lugar quisiera decirme, contarme... De esa forma, además no hubiera tenido que hacer el esfuerzo físico que hice ese día. Si hubiera escuchado a mi corazón y a mi cuerpo, como casi nunca hago, no habría hecho las cosas de la forma que me dictan los demás y me iría mucho mejor.
Se que haré un próximo viaje en el que pasaré por allí, junto al rio Piedra y me quedaré todo el tiempo que desee y lo recorreré a mi manera...
Está claro que no soy una viajera muy convencional. No tengo casi nungún interes en recorrer el mundo que ha creado el hombre. Me gusta más el viaje interno. En este punto de mi vida estoy embarcada en una gran busqueda y este viaje me ha brindado la oportunidad de recorrer gran parte de mi interior."

A final de este mes voy a acudir a un un curso sobre la ley de la atracción y por esas causalidades de la vida es en Benasque, junto al rio Piedra. Voy sola y con poco equipaje e intuyo que volveré aún mas ligera y renovada, como el agua de esa cascada del parque del Rio piedra mis pasos siguen su curso con fuerza.
jdiana

DESAPRENDIENDO EL ¡POBRE DE MI!

2008-04-25T02:30:00.001-07:00

David, mi hijo, había estado por la mañana en el ambulatorio curandose el dedo que se rompió y por la noche, mientras cenábamos los dos me contaba que mientras esperaba turno había estado entretenido observando dos mujeres que charlaban a su lado. Las dos mantenían una cómica disputa de a ver cual de las dos estaba más enferma. Si una decía que le dolia esto o lo otro, la otra alegaba que a ella le dolía más, si la enfermedad de una era jodida, la de la otra lo era más. Trataban de convercerse la una a la otra de qúe su médico le había dicho que lo que le pasaba no tenía cura, que era para siempre, en fin, verdaderamente patético, pues que yo sepa en esa clase de concursos el ganador o la ganadora, en este caso, no recibe ningún premio.Esta historia le había suscitado a David ganas de hablar sobre el tema. Quería compartir conmigo el interrogante de los caminos por los cuales la gente se instala en el papel de victima de esa manera. Él mismo dudaba de si en estas dos últimas semanas había participado en el papel del "pobre de mi" a raíz de su accidente con el dedo (le cayó encima un monitor de ordenador y le arrancó la uña, la yema del dedo y le rompió la primera falange).El papel de víctima, el "pobre de mi", desgraciadamente forma parte de nuestro comportamiento más de lo que queremos reconocer. Es algo que nos han enseñado desde que nacemos, es una impronta que se ha instalado en nuestras celulas y la sociedad entera es una gran tragicomedia cuyo título parece ser "POBRE DE MI". Verdaderamente es dificil no participar en la representación, pero no imposible. Basta con tomar conciencia de ello y cambiar lo aprendido. ¡Ah! y desde luego desear hacerlo.

continuara......................

jdiana

HACIENDO UNA BUENA LIMPIEZA INTERIOR

2008-04-12T12:53:00.000-07:00

Y seguí caminando... y sigo sin miedo.

Ayer comencé de nuevo a trabajar.

Cuando hace unos meses comencé a practicar la Ley de la Atracción conscientemente lo primero que hice fue lo que toda marujona hace: limpiar y poner la casa en orden. Solo que yo no lo hice en la casa, porque de eso ya se encarga mi angel de la guarda Reyes. Yo comencé a limpiar mi interior y esto me llevó a tener que ir tomando una serie de decisiones que había ido postergando durante mucho tiempo.

Despues de atreverme a tomarlas mi vida de nuevo toma rumbo. La Ley de la Atracción está cambiandome de manera acelerada. Ahora cada vez que me preguntan como estoy digo que bien , sea verdad o no. Estoy tratando de borrar de mi vida todo lo que me recuerde a esa enfermedad que ahora no nombro porque no deseo atraerla más y la cosa funciona, cada vez me siento más sana y fuerte.

Me siento tan viva que el martes me fuí a la peluquería y me quité las canas, y con ellas unos pocos de años de encima. Hace más de un año que me convencieron de que no me pusiese tinte por aquello de que los productos quimicos podrian afectarme. Ahora he decidido que no puedo vivir sujeta al miedo y a los condicionamientos de que el entorno me pueda dañar. Lo que más me ha estado dañando durante toda mi vida han sido las falsas creencias, las emociones erroneas como el miedo, la frustración, la inseguridad... y esas las limpio fregona y plumero en mano.

Así que me he vuelto a poner rubia y tengo que decir que estoy guapisima y además me siento mucho mejor, ahora no voy diciendo con mi aspecto que me encuentro mal. Es mucho más gratificante que te digan lo guapa que estas a que te pregunten por la salud y te ayuden a sentirte victima.

Estoy cambiando mi realidad, la ley funciona, y sigo haciendo limpieza ¿quien se apunta? Tengo de regalo un lote de limpieza.
jdiana

ALIGERANDO EL PASO

2008-03-25T00:26:00.000-07:00

El día que abrí este blog seguía un impulso, creí que me serviría para hablar de temas y de forma en la que no fuese conveniente hacerlo en el jardín de diana. Estaba equivocada. Desde entonces he conseguido publicar pocas entradas, me he sentido como atascada, y me preguntaba por qué. En mi interior algo me contestaba pero yo no lo oía con claridad, y no es que no me hablase con claridad o bastante alto, era que yo no lo quería escuchar.

Esta mañana me han ocurrido dos cosas, la primera es que, durante mi tercer día de intentar hacer la meditacion de nuevo, de intentar dejar mi inquieta mente parada, me he hecho consciente de algunas cosas de las que no queria darme cuenta conscientemente, he comprendido que Diana no acaba de manifestarse, unica y exlusivamente porque yo no la dejo. Yo no he sido hasta ahora quien deseo ser por miedo al rechazo.

Este blog se creo para hablar sin pelos en la lengua pero hasta ahora no he comprendido lo que eso significaba. Desde luego no es para quejarme de los asesinos, de las guerras, de la violencia, del hambre en el mundo, de la enfermedad ... no es para criticar o juzgar a nadie ni a nada... de eso ya se encargan otros medios. Yo no deseo enfocarme en lo que no deseo pues eso le daría más poder. Creo que lo que yo, Diana, mi ser interior, deseo, es hablar sin tapujos de lo que siento en realidad, de lo que pienso, pero no de los acontecimientos mundiales, sino de mi experiencia con la vida, con la enfermedad... de como he llegado hasta aquí. Con quien unicamente me muestro un poquito tal como soy es con mis hijos y mi marido y pocas personas más, fuera de ahí me encuentro con que si realmente digo lo que pienso y en lo que creo me encuentro con el rechazo y con la sensación de que hiero a los demás. Y ese es el miedo que me ha tenido atascada.

Esta manána he comprendido el verdadero motivo por el que abri este blog: mostrarme tal como soy, dejar que Diana se muestre sin miedo al rechazo, sin miedo a dañar a los demás. Del amor solo puede salir amor y yo hoy me siento llena de él.

Lo segundo que me ha ocurrido es que, cuando, como cada mañana he abierto el correo me he encontrado con un comentario de alguien que intuyo es muy especial. Una mujer joven que se encuentra en un punto del camino por el que yo pasé hace bastantes años, pero con la diferencia de que ella ha comenzado a buscar bastante antes que yo, y eso me alegra mucho. Ella me ha confirmado que mi deseo interno más fuerte es ser sincera conmigo misma y con los demás y si eso puede servir de ayuda a alguien más aparte de mi misma, este blog está mas que justificado.

Cuando la luz se ve al final del camino, los pasos se hacen más firmes y ligeros, y yo voy a seguir caminando con determinación, pero sobre todo SIN MIEDO.
jdiana

REFLEXIONES DE HOY

2008-02-08T14:04:00.000-08:00

Esta noche estoy contenta. Creo que la vida es maravillosa. Quizás haya cosas por las que estar triste, otras por las que protestar, otras que denunciar, algunas que me den asco... quizas, si lo decido, haya motivos para sentirme mal, pero a mi hoy no me da la gana de dejarme llevar por ninguna de estas emociones. Ya lloraré mañana, ya protestare mañana, ya denunciaré mañana, ya criticaré mañana... ahora he decidido sentirme bien.
¡ah! y también he decidido que intentaré mantenerme en el AHORA así no llegará mañana y seguiré sintiendome feliz.
Quizás no podamos cambiar las circunstancias pero sí podemos escoger como sentirnos ante ellas. Esto nos hará fuertes y quizás, entonces, podremos cambiar las cosas.
jdiana

REFLEXIONES DE HOY

2008-01-31T13:22:00.000-08:00

Hoy me levanté como siempre, pesada, dolorida, y además con un dolor fuerte de espalda, pero no estaba dispuesta a estar alertagada así que me tomé un nolotil y me puse la mantita electrica. Conseguí hacer el almuerzo y cuando recogí la cocína me puse a pintar. Entonces me olvidé de todo, aunque de fondo escuchaba la novela y cuando esta terminó se me pasó quitar la tele, tan ensimismada estaba que no eche ni cuestas de que estaba puesta, ademas de que no quería levantarme, ya que pinto sentada. De fondo oía las noticias esas tan "alegres" que dán en España directo. Que si un marido que ha matado a su mujer, que si una niña recien nacida que han encontrado muerta en la basura... ¡cuanta violencia! ¡cuanto horror! ¿es que no pasa nada bueno en España? Seguro que si, pero eso no vende, a la gente le gusta el morbo, yo no me explico porqué. Es triste comprobar que hay tanta violencia y ojalá que esto cesara, pero repitiendo una y otra vez los hechos atroces que cometemos no hacemos más que perpetuarlos, darles fuerza. Quizás si también escucharamos hechos valerosos, historias bonitas y alegres se nos contagiara esa alegria y a más de uno se le quitaran las ganas de cometer malos actos. Si la violencia engengra violencia, seguro que el amor engendra amor. Esta tarde he escuchado muchas críticas a los autores de estos crimenes, ¿alguien se ha preguntado que les pasó por la cabeza o que circunstancias estaban viviendo estas personas para cometer estos actos?

jdiana

2008-01-30T11:57:00.000-08:00

Antes de que yo supiera lo que es un blog veía que mi hija y sus amigas "posteaban" y no tenía ni idea de lo que era eso. Un día me dejó entrar en su blog y vi que era como una especie de diario, como los que se llevaban antes en secreto, pero en internet, donde escribía sin tapujos y sin preocuparse por las faltas de ortografía. Ahota tiene un fotolog que tampoco se bien lo que es pero donde escribe igual, desinhibida y desnudando su alma. A mi me parece perfecto. El escribir puede servir de desahogo, de terapia, y yo me apunto a ello. Deseo desesperadamente sentirme libre de prejuicios, de convencionalismos, y como dice Joaquín Sabina, esta boca es mía así que voy a utilizarla.

Esta noche estoy feliz, aunque esta mañana me levanté hecha una pura "mierda". Tenía deseos de pintar y podía haberlo hecho ya que tenía la comida preparada, pero este cuerpo serrano, dolorido y pesado, decía que no. Hoy mis compañeros imvisibles han ganado la batalla y no he tenido más remedio que descansar. Se lo he permitido porque tengo que reconocer que despues del porrazo que dí el lunes estoy derrengada. Os cuento: al salir del coche me enganche los pies con el bolso de mi marido, que ya se lo podía haber metido en salva sea la parte y en vez de salir me estrellé contra el suelo, tardé un buen rato hasta que pude respirar y con un par de cojones me levanté y me puse en pié, pero cuando me fui enfriando todo era dolor. Como no tengo ya bastante dolor pues ¡ala!. Pero vamos, no me quejaré que luego dicen de mí que solo hago quejarme y hablar de lo que me duele. ¡Pero que coño!, me he propuesto decir lo que siento y lo que siento es que estoy harta de no poder hacer lo que quisiera, de no poder llevar una vida normal por culpa de mis dolencias... en fin que hoy, igual que ayer he estado descansando en lugar de llenar de color el lienzo que lleva ya varios dias preparado en el caballete. Ahora, que mañana será mejor, quiera o no quiera esta okupa que llevo dentro. Se que hay quien no entiende lo que me pasa ni hace por entenderlo, que se cree con el derecho a opinar sobre si hago o no hago, si me quejo o no me quejo... ¿sabeis lo que os digo?, pues que me da igual, que entienda quien quiera entender que yo ya me he cansado de cumplir las espectativas de los demás.

jdiana

¡SE ABRIO LA PRECAMPAÑA!

2008-01-17T14:22:00.000-08:00

Llevo días queriendo escribir. Cuando abrí este blog no me pareció tan difícil soltar la lengua como me está resultando. Hay tantas cosas de las que quisiera hablar que delante del teclado ninguna me parece buena, se atascan las ideas y me quedo bloqueada. Creo que es la costumbre de hablar correctamente, de reprimir las ideas…

Al fondo del salón mi marido tiene la televisión puesta y ¡Caramba! ¿os habeis enterado de que se abre la precampaña electoral? ¡mira que pongo poco la tele!, pero sí, aun así yo me he enterado. Comienza la carrera. El pastel está servido y todos corren tras él. ¿Quién se llevará la mejor ración? Que más da, ellos se repartirán la tarta, trozo más, trozo menos, todos saborearán el dulce, ese sabor dulzón del poder que tanto parece gustarles… y nosotros, los ratoncitos, nos comeremos las miguitas, aunque, claro está, si tenemos suerte de que dejen alguna.

Hasta que llegue el día de las elecciones tendremos que escuchar las críticas de unos contra otros. Al final habrá muchas personas que votarán a quienes les parezcan menos malos, los jubilados a quienes les prometan subirles la pensión, los jóvenes a quienes digan bajar la vivienda… y nosotros ¿a quien votaremos? ¿a quienes nos parezcan menos embusteros?. Bueno, hasta que llegue ese día… ¡ya veremos!

jdiana

YA HABLAREMOS.....

2008-01-12T04:16:00.000-08:00

Tengo muchas cosas pendientes de las que hablar y grande es el deseo de hacerlo, pero en estos días ando ultimando mi próxima exposición de pintura y no dispongo de mucho tiempo ni energía para más, así que dentro de poco soltaremos la lengua ¿vale?.

jdiana

PRESENTACION: MI ALMA AL DESNUDO

2008-01-05T02:05:00.000-08:00

Cuando nacemos, durante un tiempo reducido, somos realmente quienes somos. Después, conforme crecemos nos van intentando educar, moldear, y nos llenan de prejuicios, de creencias erróneas que van limitando nuestra vida y nuestra libertad de ser quienes realmente somos. Nos inculcan la idea de que no valemos nada si no cumplimos las expectativas de los demás, si no nos comportamos como ellos esperan que lo hagamos, y llegamos a la conclusión de que si no somos buenos no nos querrán. Nos enseñan que debemos vivir nuestra vida según unos estereotipos y normas establecidos y que si nos salidos de ellos no somos seres normales sino bichos raros que como poco son considerados como chalados.

Así, poco a poco, ese niño o niña interior que sabe cual es la verdad va quedando poco a poco arrinconado, enterrado en lo más hondo de nuestro ser y vamos creciendo convencidos de que somos alguien que en realidad no somos o lo que es peor aun, sin saber quienes somos.

Hay quien pasa toda su vida sin plantearse siquiera que la infelicidad que le acompaña en este caminar tan duro por la vida es debido a la perdida de su identidad. Pero hay quienes en algún momento de su caminar se dan cuenta de que no son quienes creen ser y emprenden la búsqueda de sí mismos, una carrera de fondo para averiguar quien es ese espíritu que esta encerrado en su cuerpo, ese ser callado y anulado porque el miedo no le deja hablar. Entonces comienza una dura batalla por saber, por aprender, por romper los barrotes de la prisión y dejar salir a su verdadero ser, para que éste grite con valor, porque él sí que desconoce el miedo, lo que piensa y lo que siente. De esta forma, quizás, el mundo vaya cambiando.

Tal vez si cada vez son más los que se vayan convirtiendo en niños y alcen sus voces bien alto, unos con la palabra, otros con el ejemplo, tal vez, quizás, el mundo pueda ir mejorando.

Yo quiero aportar mi granito de arena y para ello he comenzado este blog. Seré valiente y desnudaré mi alma para decir sin tapujos pero con respeto todo lo que pienso. Hace tiempo que intento romper unos barrotes que me aprisionaron desde niña y por poco me asfixian. Este es un paso más en ese camino tan largo, pero necesario para que Diana, mi niña interior se materialice.

josefina