martes, 24 de julio de 2012

TE ESPERO EN "DIANA Y SUS MUNDOS"

Esta entrada será la última. Hace más o menos un mes decidí que no podía seguir con tantos blogs abiertos ya que no tengo tiempo de mantenerlos y abrí uno para recopilar todo. Después de mucho cavilar se me ocurrió el título ideal: DIANA Y SUS MUNDOS. Aquí podré escribir sobre lo que desee y mostrar mis trabajos, mis labores, etc. Su temática estará abierta a todo lo que surja. Mis aficiones y mis gustos son variados y creo que no tienen que estar separados por blogs. por otro lado quien me conoaca por una afición concreta no me conoce a mi sino una parte de mi, y yo soy muy compleja, por no decir complicada. Tengo mi mundo muy dividido, tanto el esterior como el interior. Creo que tanto que por eso me resulta tan dificil llegar a encontrarme y conocerme a mi misma y no me extraña sentir que nadie me conoce realmente.


Verdaderamente echo mucho de menos el escribir. Desde que tengo abandonados los blogs he vivido algunas experiencias y tengo muchas emociones almacenadas, fotos que quieren hablar,, pinturas que quieren contar su historia y labores que mostrar y espero que, poco a poco, en

http://dianaysusmundos.blogspot.com.es/

las vayamos compartiendo.

jdiana

viernes, 30 de septiembre de 2011

MIRANDO HACIA ADELANTE

¡Cuanto tiempo de silencio!. Me he planteado varias veces cerrar el blog, peroal final no lo hago. Los otros los ctualizo de vez en cuando, unos más otros menos, pero en este me cuesta hacerlo. Recuerdo que la idea con la que lo abrí fue el poder hablar libremente de lo que quisiera, sin trabas ni tapujos, vamos, desnudarme con palabras, pero a la hora de la verdad eso no era tan fácil, unas veces porque tienes miedo de que lo que quisieras decir podría hacer daño a otro aunque tu intención no sea esa ya que las palabras escritas casi nunca se interpretan como tu las has sentido dentro de ti. Hoy, pensando sobre todo esto me he dado cuenta de que en realidad lo que ocurre es que yo he cambiado desde aquellos momentos en que abri este blog. Ahora evito quejarme porque he comprendido que la queja nunca es buena y  seguramente durante  todo este tiempo en que he dado rodeos para no publicar nada lo que ocurría era que en el fondo no quería quejarme ni criticar, nada y a nadie. No tengo nada en contra de aquellos que utilizan los medios para quejarse de la situación actual o de las actuaciones de los demás. No me siento cómoda con las críticas, aunque las llamemos  constructivas ni con los juicios de valor y cuando me sorprendo a mi misma criticando o enjuiciando a alguien, porque soy consciente de que soy como el resto de los humanos, me regaño y me propongo tener más cuidado y evitar hacerlo.
Así que he resuelto no cerrarlo y me propongo escribir más porque tengo mucho que decir, mucho que contar y estoy segura de que aún evitando la critica y el enjuiciamiento diré cosas que alguien al leerlas pensará que me he pasado de la raya o que estoy chalada pero no importa... hace tiempo que me da igual lo que piensen de mi. Soy como soy y no usaré más mascaras para ocultarme.
Reconozco que hace años alguien muy querido leyó una especie de relato que escribí buscando las raices de mis males, una especie de terapia que no tenía ninguna intención de criticar a nadie y mucho menos culpar, pero que quien lo leyó creo que lo hizo a medias y no fué capaz de entrever el verdadero sentido de aquello y me echó la bronca. Desde entonces mi relación con ciertas personas cercanas se deterioró y no ha vuelto a ser la misma. Nunca intención de culpar a nadie de lo que solo yo era responsable pues siempre he sido consciente de que los demás actuan de la unica forma que saben hacerlo, es decir, lo mejor que saben y somos nosotros, con nuestras reacciones los que nos hacemos daño. Yo tenía que hacer ese viaje por mi vida para comprender las causas de mi forma de ser para poder cambiar pero nunca mi intención fue la de criticar ni juzgar las actuaciones de los demás. He cometido muchos errores en mi vida y no me arrepiento de ellos. Si nunca nos equivocamos no aprendemos.Solo espero que algún día esos seres queridos comprendan que nunca he dejado de amarlos, aunque yo no sienta su amor desde hace tiempo. A veces el precio que hay que pagar por atreverse a ser uno mismo es muy caro y aunque los demás se sientan heridos el que más sufre las consecuencias es uno mismo.
Me alegra decir que estos últimos años he crecido mucho y cada vez me cuesta menos ser yo misma. He aprendido a amar la vida y a disfrutarla a pesar de todos los contratiempos que se puedan presentar. Siento que tengo mucho que contar y compartir. He andado una pequeña parte del camino y me levanto entusiasmada cada mañana con recorrer otro trocito, así que si os animais, os invito a acompañarme y mientras caminamos os voy contando como he conseguido llegar hasta aquí.
un abrazo muy fuerte

jdiana

martes, 18 de enero de 2011

CONTESTANDO A SEBASTIAN

Estimado Sebastian. No solo he leído tu comentario sino que lo he reeleido y no te me has ido del pensamiento desde que lo leí la primera vez. No se si me puedo hacer una idea de como te sientes. Me llega mucho dolor y padecimiento a través de tus palabras y ojalá tuviera las palabras idóneas que te ayudaran un  poco. Yo tengo dos hijos, el mayor de 31 años y la menor de 24, igual que tú, así que no puedo evitar verte como uno de ellos. La vida no resulta facil para nadie y mucho menos para las personas sensibles como mis hijos y como intuyo eres tu. Ellos han tenido sus épocas malas también y por eso tu dolor me llega tan hondo. A lo largo de los años he tenido que  comprender que cada ser que viene a este mundo tiene su camino y ni siquiera los padres podemos evitarselo, solo podemos estar a su lado y darles el amor que los fortalezca para poder vencer las dificultades. Por eso desde que leí tu grito de ayuda te estoy enviando todo el amor del que es capaz mi corazón. Me dices que si el reiki te ayudaría y mi respuesta es que no lo dudes. El reiki es amor y el amor siempre ayuda. El amor nos sustenta, nos dá fuerza. Puedo garantizarte que su práctica hace que cada día sea más fácil. Cuando digo que el reiki es amor, hablo del amor en mayusculas, del amor hacia la vida y hacia uno mismo. Cuando se aprende a amar la vida y a uno mismo, sin condiciones,  resulta más facil todo lo demás.
A mi me ha ayudado mucho EL REIKI, física y emocionalmente. Espero que hayas leído más entradas de mis blogs y  no te hayas quedado con lo triste de mi experiencia con la fibro, pues cuando escribo lo hago con la intención, sobre todo, de compartir mi experiencia personal por si eso puede ayudar a quien lo lea.
No creas que eres el único que dejas cosas comenzadas sin terminar ni tampoco el único que está desencantado de la vida. Eres valiente al reconocerlo, pero yo te animo a que no te conformes con quedarte ahí. Dices que en estos momentos no crees en Dios, pero aún así pidelé que te guie y te ayude a encontrar el camino. El lo hará creas en él o no.
Espero que no te imnporte que te haya contestado publicando una entrada, ya que así puede llegar a alquien más y ojalá no te hayas hartado ya de esto y vuelvas a buscar la respuesta a tu comentario.
Recibe un fuerte abrazo y no olvides que detrás de los nubarrones negros siempre hay un cielo azul inundado de sol, el que a veces no se deja ver si no lo queremos ver.
jdiana

jueves, 18 de noviembre de 2010

UN POCO DE LUZ ENTRE LAS SOMBRAS



Aquel día había comido y trataba de descansar un poco, recostada en el sofá. Al fondo, mi marido tenía la tele puesta y a mis oídos llegaban los ecos de las noticias de hoy. Pusiera la cadena que pusiera, en todas hablaban de los tres etarras que han cometido hoy un acto atroz en una ciudad de Francia. Han matado a un joven policía y herido gravemente a otro, ambos españoles, y en su huida han secuestrado a una madre y a su hijo.


Hoy en todos los hogares españoles se compadece a las victimas y se maldice a los asesinos. En toda España se llora por los afectados y se clama pidiendo justicia. De los labios de mi propio esposo escucho decir que “si ahora se les cogiera y se les pegara un tiro en la cabeza a los tres……”


No puedo evitar que se me encoja el corazón. Mi cuerpo se estremece de dolor. ¡Cuánta violencia y dolor hay en el mundo! Pero no puedo evitar sentir otro sentimiento… decepción. ¿Cuándo vamos a aprender que la violencia no genera más que violencia? ¿Cuándo vamos a aprender que el odio no se combate con más odio, sino con amor?

Hoy, cuando la mayoría de las voces que se escuchan, compadecen a las victimas y amenazan a los asesinos, yo no puedo evitar acordarme de las madres de esos pobres asesinos, del dolor que deben sentir en sus entrañas, porque si yo fuese la madre de uno de ellos, estaría aterrada de que una parte de mí hubiera sido capaz de hacer algo así.


No puedo evitarlo, mi corazón está lleno de amor, no puedo sentir odio por los asesinos, solo soy capaz de enviarles un poco de luz para iluminar su camino y rezar para que se den cuenta de que la violencia solo engendra violencia y el dolor solo trae dolor.


jdiana

¡Dios! ¿como he podido dejar de escribir tanto tiempo? . Mi excusa ha sido que me enganché al patchwork y en todo este tiempo  solo he pensado en coser. No se... quizás en parte sea  casi cierto pero reconozco que algo me ha pasado, por alguna intrincada razón he estado desmotivada, sin inspiración, tanto para la pintura como para la escritura. ¿Será que al acercarme a cierta edad me he vuelto marujona y solo pienso en las labores? No dejo de preguntarme como es que algo que siempre he creido que no me gustaba ahora me haya absorvido. Y es que no es así. Si soy sincera y miro en mi interior me doy cuenta que  en el fondo las labores siempre me han gustado pero las evitaba porque de niña me las imponían. Yo vengo de una generación , o más bien un entorno, en los  que aún se valoraba a la mujer por su capacidad de hacer las labores propias de una mujer (como se pensaba antes) y no me animaban a hacer lo que a mi me gustaba más que era escribir o pintar. Así mi vida ha sido una lucha interior por compaginar todo, hacer lo que mi corazón deseaba sin dejar de hacer aquello que se me exigía como mujer para no defraudar a nadie. Una batalla inutil y perdida porque lo unico que he conseguido ha sido, por usar una expresión que lo diga todo, "morir en el intento".

Ahora he asimilado que no tengo que contentar a nada ni a nadie, sino a mi misma. He aceptado, o estoy en camino de hacerlo, que solo cuando me quiera tal y como soy, complicada y controvertida, lo harán los demás.

Después de un tiempo de falta de inspiración, ahora vuelven de nuevo los deseos de escribir y eso hago y es curioso que no por ello dejo de sentirme bien cosiendo. Solo falta un toque mágico y espero coger los pinceles de nuevo y sorprenderme a mi misma.

un abrazo a todos los que gusteis de pasar por aquí y leer mis paranoias. Si preferis leer algo menos "real", pasaros por mi blog "dejame que te cuente".

lunes, 25 de enero de 2010

LAS RESPUESTAS DE LOS ANGELES




Hace poco he leido un libro que sellama RESPUESTAS DE LOS ANGELES. Como muchos de los libros que he leido, éste llegó a mi en un momento en que necesitaba respuestas. Yo antes ni creía ni dejaba de creer. Ahora siento que están ahí. Su autora es Diana Cooper y cuenta que ella era una persona nada espiritual pero a raíz de un suceso en un momento desesperado de su vida, tomó contacto con los angeles y ahora comparte lo aprendido con los demás. Dice que todo el mundo recibe un a visión en algún momento de su vida, pero que la mayoría rechaza esos destellos diciendo que es solo su imaginación.
Yo la creo y su libro de ha encantado. Conforme lo leía dentro de mí algo me decía que eso era cierto. Su lectura me ha reconfortado mucho. He afirmado ideas que tenía. Es muy agradable pensar que existen estos seres que estan ahí esperando que les pidas ayuda. Hace tiempo que no me siento sola pero ahora menos que antes. No les veo y ojala llegara a hacerlo pero no me hace falta para sentir su presencia. Siento que mi angel de la guarda me acompaña y me protege. Eso me ayuda a desterrar el miedo.
A veces su intervención es tan sutil que cuesta darse cuenta pero si ponemos atención y con practica aprenderemos a advertir su ayuda. Eso sí, es más notable cuando se la pides conscientemente.
Los angeles son seres espirituales elevados que preceden del corazón de Dios y cumplen con su mandato. Su frecuencia es tan liviana y tan elevada que normalmente son invisibles para los humanos. No tienen libertad para elegir. Deben cumplir con la voluntad de Dios y siempre actúan para el mayor bien, difundienco el amor y la luz. los angeles de la guarda actúan como menmsajeros e intermediarios entre los reinos humanos y Dios.
La pregunta que enseguida surge ante esto es ¿por qué no siempre salvan a la gente de la muerte, el daño o las heridas? Pues porque nuestro yo superior realiza ciertas elecciones para nuestro crecimiento y experiencia. Si ello implica tener un accidente como una manera de despertar la fuerza que hay en nosotros para que tomemos un camino distinto o para enseñarnos una cualidad como la paciencia, ningún angel de luz está autorizado para revocar una decisión de ese tipo. Si nuestra alma establece un contrato divino para morir en un momento determinado, nuestro angel de la guarda no puede utilizar su voluntad para que permanezcamos en un cuerpo físico.
Todo es divinamente perfecto, incluida la muerte, que constituye la puerta a la libertad, el amor y la luz.

jdiana

martes, 19 de mayo de 2009

CONVERSANDO CON PAULO



"Cuando tengo el arco tenso - dice Herrigel a su maestro zen-, llega el momento en el que, si no disparo inmediatamente, siento que voy a perder el aliento.
- Mientras intentes provocar el momento de disparar la flecha no aprenderás el arte de los arqueros- contesta el maestro- . Lo que a veces altera la precisión del tiro es la voluntad demasiado activa del arquero.
Un guerrero de la luz a veces piensa: "Todo lo que yo no haga. no será hecho".
Pero no es exactamente así: él debe actuar, pero debe dejar también que el Universo actúe en su debido momento."


Me gusta tener mi libro favorito:"El Manual del Guerrero de la Luz", de Paulo Coelho, siempre a mano, porqué asi, cuando a veces me siento atribulada por algo, lo cojo y lo abro al azar, y él siempre contesta a mis dudas. Esta tarde, como siempre, ha disipado las dudas de mi alma, aún cuando, ni siquiera yo era demasiado consciente de lo que me atribulaba.