sábado, 8 de noviembre de 2008

POR UN CAMINO DIFERENTE

Hace cuatro meses que no escribo aquí, algo más que en el jardín de diana. Verderamente me he estado planteando cerrar los blog pues no tiene sentido tenerlos ahí parados... pero por algun motivo que aun no acabo de encontrar no lo he hecho y aqui estoy, retomando de nuevo lo que comencé con tanto entusiasmo.
Acabo de leer algunos post de Monik y me lo he pasado bomba, es gratificante que te hagan reir, que te muestren esa cara de la vida desenfadada y divertida como lo hace ella. La risa y el buen humor es el mejor recurso que tenemos para seguir adelante en esta carrera de obstáculos que es la vida y admiro a las personas que los poseen de una forma natural.
Este planteamiento me ha hecho meditar un poco en los motivos por los que en realidad deje de escribir en este blog, y es que la idea de escribir sobre algo tan jodido como una enfermedad no fue buena. En el momento en que decidi apartar de mi mente la enfermedad, como una forma de terapia, no valía estar hablando continuamente de ella porque así no la alejaría. Así que ¡SE ACABO! ya no se habla mas del tema. A partir de ahora me sacaré los pelos de la lengua para hablar de temas tan transcendentales como qué menu elegir para esta semana o que jersey ponerme que me haga juego con la falda azul. Por cierto ¿alguien sabe porque sienmpre que te dejas la rompa tendida llueve aunque el pronostica haya sido bueno?
un abrazo

lunes, 30 de junio de 2008

HABLEMOS DE FIBROMIALGIA

Continuación

CUANDO EL CAMINO SE ABRIO A MIS OJOS

El día en que le pedí a Toni que llamara a Paco, sin saberlo aún, di un paso muy importante en mi vida. Acababa de pasar una época de muchos cambios. Después de una larga temporada de baja laboral estaba intentando de nuevo ganar la batalla a los molinos gigantescos con los que me enfrentaba inútilmente mis fuerzas no eran muchas pero sí el afán de superación y la ilusión por incorporarme al mundo de nuevo. Después de todo lo que había sucedido me sentía tan incapaz, tan cansada... pero aunque no nos demos cuenta, nuestra fuerza interior es más fuerte de lo que pensamos. Algo dentro de mí me pedía, me gritaba que tenia que volver al mundo, así que muy a pesar mío admití que no era capaz de gran cosa pero que necesitaba trabajar para sentirme útil, así que me cobijé donde me ofrecieron. El Delegado de personal me puso de secretaria de otro concejal y también sustituía a su secretaria cuando ésta no estaba. En aquellos días, por allí me sentí, sino querida, un poco más respetada, comencé a sentirme más a gusto, parecía que iba a ser capaz de ser útil. Pensé que si él confiaba en mí como tenerme trabajando a su lado quizás era porque no era tan desastre. Las heridas sufridas en meses anteriores, aun recientes, comenzaron a cicatrizarse. Volvía a caer en la trampa. Seguía empeñada en demostrar que no era la "mierda" que me habían dicho que era. Ahora se que no tenía que demostrar nada pero entonces seguía en las tinieblas, aunque al menos esto sirvió para que, al verme incapaz de coger fuerzas yo sola me decidiera a pedir ayuda. Estaba a días de coger las vacaciones y Toni soñaba con irse fuera. Yo me sentía sin ánimo de emprender ningun viaje.


Paco aceptó enseguida y estuve yendo durante cuatro días seguidos a que me hiciera Reiki. Ya desde el primero fue como si se me hubiese abierto una puerta por la que pasaba flotando. Aquellos fueron días en lo que la energía me llegaba a borbotones y casi no la podía controlar.
a partir del cuarto comencé con un dolor en el lado derecho que no cesaba y acabe en la urgencia del hospital. Al llevarme hacia rayos me mareé y perdí el conocimiento. Cuando desperté estaba en reanimación, entubada, había estado un buen rato inconsciente pero yo solo deseaba salir de allí e irme a casa. No trataron de averiguar que me había sucedido ni yo lo pretendía. Lo que fuese había pasado y yo solo deseaba alejarme de allí. No se donde estuve el tiempo en que estuve sin conocimiento, pero sé que crucé el umbral de algo desconocido, de algo nuevo. Desperté con la certeza de que el camino que tenía por delante era duro pero maravilloso a la vez, y que ya no había retorno. Supe entonces que tenía mucho que aprender pero que valdría la pena hacerlo.

Aquél día comprendí que tenía el poder para cambiar mi vida y lo iba a ejercer.

En realidad todos tenemos ese poder, solo tenemos que querer hacerlo. Cuando hablo con alguien en esta línea siempre se excusa diciendo que es muy difícil, como si eso fuese motivo para no intentarlo ya que la dificultad de una empresa no asegura su fracaso, podrá ser difícil pero no imposible. El que sea difícil es porque de antemano estamos concienciados de que no lo vamos a conseguir y esta postura resulta muy cómoda, a mi entender, pues nos evita trabajar para cambiar las cosas, pensamos que como no lo vamos a lograr es mejor evitarnos el esfuerzo y yo creo que ésta es una postura de vagos, de flojos. Desde luego no pretendo juzgar, criticar ni ofender a nadie, solo analizo mi propia postura pues estoy convencida de que durante años y hay quien durante toda una vida, nos arrastramos por las mismas situaciones sin ni siquiera intentar cambiarlas solo porque es más cómodo dejarse llevar que luchar contra corriente.

Había ocurrido un hecho que me hizo decidirme a tomar las riendas de mi vida, el día que perdí el conocimiento, no se explicar cómo, se me mostró el camino, ese día asumí la responsabilidad y desde entonces he hecho un gran esfuerzo por seguir adelante. Algunas veces el desconcierto ha sido el ganador, otras la ira o la rebeldía y otras el cansancio se apoderó de la situación, pero nunca, jamás he dado por perdida la guerra. Unas veces ganaron unos, otras veces ganaron otros, pero considero que yo siempre gané, que hasta de las más desoladoras contiendas saqué algo provechoso, de las más sangrientas derrotas aprendí lo más valioso y de todas, todas, saqué valor y coraje para seguir adelante.

La primera vez que charlé con Paco me dijo algo sobre un guerrero de luz que había en mí y me recomendó que leyese un libro: “El manual del guerrero de la luz”, de Paulo Coello y lo que aquel día no entendí lo comprendí después, durante el día a día. Poco a poco he ido comprendiendo que todos somos potencialmente guerreros de luz, para llegar a convertirnos en él lo que tenemos que hacer es desenvainar nuestra espada de amor y lanzarnos a la batalla en pos de la luz, esa luz que todos perseguimos, la mayoría sin ser consciente de ellos, pero que el que la vislumbra desde lejos ya no es capaz de dejar de perseguirla jamás.

Cuando me dio la cuarta sesión me dijo que a la semana siguiente fuese un día, para ver como iba. Durante aquellos días, después de llevar meses sin coger un pincel, reuní suficientes fuerzas para pintar un cuadro que le lleve de regalo, era lo que veía dentro de mí durante las sesiones de reiki, un camino que se habría paso entre espesos y oscuros árboles y se perdía en el horizonte iluminado y brillante. Yo entonces estaba todavía perdida entre los árboles pero con paciencia y tesón me adentraría en el camino en pos de la luz. El me enseñó a relajarme y me recomendó que todos los días hiciese mis ejercicios. Aquél día salí del gimnasio con una alegría y una energía tremendas, sintiendo unas ganas enormes de comerme el mundo de nuevo; Paco me había aportado algo que no sabía explicar que era pero que me hacia sentir grandiosa. Hay personas muy valiosas con las que contactas pocas veces durante tu vida pero que la huella que dejan en ella en imborrable, y Paco es de esos seres de luz que con solo recordar que existen y son tus amigos tu alma se contagia un poquito de esa luz.

Al contrario de lo que temía, las vacaciones de aquél verano fueron mágicas. Cuando llegamos a Cazorla, nuestros amigos nos estaban esperando, como sabían que teníamos gana de cambiar la caravana por una un poco más grande, nos enseñaron una que vendían allí mismo, era la de mis sueños y nada más verla le dije a Toni que la quería. Sabía que sería difícil hacer mi deseo realidad pues tendríamos que vender antes la nuestra, pero como en aquellos días estaba convencida de que todo podía ser posible, me dormí pensando en que la caravana nueva era mía, que ya la tenía; me quedé dormida pensando en ella, y claro está que soñé con ella. Por la mañana, mi deseo se haría realidad; alguien se había enterado de que quizás vendíamos la nuestra, la vio y se la quedó ese mismo día. A los tres días de llegar al camping habíamos vendido la caravana y estábamos cambiando la ropa y las cosas a la nueva. Fue un sueño hecho realidad sin que nos diese tiempo a asimilarlo. El resto de las vacaciones procuré estar tranquila y descansar y sobre todo disfrutar de mi nueva caravana. Una tarde estaba dentro, haciendo la relajación que Paco me había enseñado cuando escuche una voz que salía de la televisión y decía “cuando el ser humano desea algo el universo entero se confabula para que lo consiga”, siguiendo un fuerte impulso me enderecé bruscamente, como si hubiese oído a alguien muy querido que hiciera tiempo que no veía, y grité: “ese es Paulo Coello”, aquella frase que le había escuchado resumía lo que había experimentado los días anteriores. Lo que oí era el anuncio de una colección de sus libros. El era el autor del Manual del Guerrero de la Luz así que por supuesto me los compre todos, quería saber todo lo que tenía que decirme. Aquel verano las frases de Paulo Coello aportaron mucha luz y tranquilidad a mi alma. El alma de aquél hombre se acercó a la mía y dejó una huella imborrable. Pienso que ese hecho en sí fue maravilloso, como casi todo lo que me ha sucedido desde aquel verano en que decidí conocerme a mi misma y mejorar mi vida.

Unos meses después paco me avisó de que había organizado un curso de iniciación al reiki y no me lo pensé, me apunté y me inicié en el primer nivel, lo que me aportó una experiencia maravillosa. El reiki es algo muy sencillo y a la vez mágico que cambia tu vida, quizás no es mágico en el sentido que pones la mano y ya está curada la persona, como si fuera un milagro; consiste en poner tus manos sobre el cuerpo y hacer de trasmisora de la energía que hay en el universo. La energía no la vemos pero está ahí, todo es energía, nosotros somos energía. Si ponemos las manos sobre algo la energía pasa a través de ella, como si fuésemos tendido eléctrico, pero no solo actúa sobre el cuerpo, esa energía actúa sobre el conjunto que somos, cuerpo, mente y espíritu, y algo tan simple y que puede parecer ilusorio a quien no lo ha experimentado, transforma tu vida por completo; sientes que tu interior se abre al universo y toda tu vida se transforma, y en ese sentido considero yo que es mágico, porque hace que tomes consciencia de que eres tú el promotor de tu propia vida y te impliques de tal manera que seas capaz de tomar las riendas de la misma. Desde que tomé contacto con el reiki han ido sucedido muchas cosas en mi vida; se despertó en mí un afán inmenso por saber; me iba leyendo todos los libros que, no se como, iban cruzándose en mi camino en el momento justo en que necesitaba aprender lo que contenían.

continuará...

jdiana

domingo, 15 de junio de 2008

HABLEMOS DE FIBROMIALGIA

Esta bien, hablemos de Fibromialgia, la enfermedad que en los últimos años se ha convertido en una de las más controvertidas y presentes en la sociedad.
Mucha gente habla de ella, aunque practicamente nadie sabe con exactitud en qué consiste. Ocurre casi igual con el síndrome de fatiga crónica. Estos dos males no solo provocan el sufrimiento de las personas que los padecen, sino que van acomañados de la incomprensión, los prejuicios y el abandono de gran parte de la clase médica, de las instituciones, y en muchas ocasiones, demasiadas, incluso, de los familiares y amigos.
Yo llevaba enferma mucho tiempo, años, deambulando por consultas médicas en busca de un diagnóstico. Anhelaba fervientemente que le dieran nombre a lo que me ocurría. Pensaba que cuando mi dolencia tuviese un nombre sabrían como tratarla y yo me curaría. Hubo un tiempo en que incluso no me hubiera importado que me dijesen que tenía cancer o cualquier enfermedad grave conocida porque en primer lugar esto haría que los demás me creyesen, podría justificar mi malestar sin sentirme una histérica, una hipocondríaca que era como me sentía al no poder demostrar mis sintomas, mi dolor, y en segundo lugar porque entonces yo pensaba que todo diagnostico venía acompañado por un tratamiento más o menos efectivo y esto me daba una oportunidad.

Cuando por fin mi médico me dijo que tenía Fibromialgia no conocía nada de esta enfermedad, aún no había oido hablar de ella y en parte me sentí contenta, ¡oh, por fin! esto tiene nombre, pero la otra cara de la moneda era que a partir de entonces tenía que acostumbrarme a vivir con ella porque según decian era crónica y no sabían ni que la producía ni como curarla... ¿ y que es lo que he estado haciendo hasta ahora sino que viviendo con ella? El diagnóstico cambió poco mi vida, bueno en realidad ahora creo que sí, que la cambió aunque no como yo había esperado.
A partir de aquel día la esperanza de verme sana dió paso al conformismo. Los médicos me recetaron, de igual modo que antes de tener un diagnóstico, calmantes y antiinflamatorios para el dolor, antidepresivos para la depresión y ansiolíticos para la ansiedad y me dijeron que si aprendía a vivir con la enfermedad conseguiría vivir con una cierta calidad de vida, pero nadie me enseñó ha hacerlo, nadie me habló de soluciones, así que un buen día, harta de todo y sin saber siquiera que aquello era un comienzo, le pedí a Toni, mi marido, que me llevase a ver a Paco, un hombre que vivía en Granada y que en cierta ocasión le había hecho Reiki y le había quitado el dolor que le producía una hernia discal. Yo no lo conocía ni sabía nada de esta práctica pero algo dentro de mí me sugirió que ya estaba bien de esperar sentada y me alentó a pedir ayuda. Era el año 2000 y desde entonces mis conceptos sobre la enfermedad y la sanación han cambiado mucho. Ha habido ocasiones en las que me he sentido desbordada y me he rendido. Gracias a Dios siempre he reunidos fuerzas para volver a levantarme y seguir mi camino, aprendiendo de mi compañera invisible, la fibro.
Entre todo lo que he aprendido está la convicción de que la vida es una especie de escuela a la que venimos a aprender, a evolucionar, y que podemos hacerlo a través del sufrimiento o a través del conocimiento, como le he escuchado a mi maestro paco bastantes veces, y hasta hace muy poco no entendía que quería decir con esto. Ahora creo que lo he comprendido y me he dicho: "bien, hasta ahora he aprendido sufriendo, está bien, pero a partir de ahora elijo hacerlo de otra forma, a partir de ahora elijo disfrutar de mi vida con salud y alegría"

continuará......

lunes, 19 de mayo de 2008

HISTORIA DE UNA SANACION




Para quien haya tejido labores de punto sabe que hay que tener cuidado de que el ovillo no se deshaga y no digamos si tienes gatos y estos se hacen con él ...porque si lo hace la lana se enreda, se pierde el cabo... y despues cuesta muchisimo formar otra vez la madeja para seguir con el trabajo.

Hace tiempo, años, que sentí el impulso de escribir sobre lo que me estaba pasando. Llené folios y folios y un día decidí darle forma y barajé la idea de convertirlo todo en historia, la de una mujer que afectada por una de las enfermedades menos comprendidas del siglo XXI emprende la búsqueda de una forma de sanarse. Cuando lo di por terminado mi forma de ver la realidad dió un giro de ochenta grados y aparqué la idea, y con ella la historia y el posible libro. Ahora comprendo que la historia no había concluido así que no se podía dar por finalizada. Siempre me han gustado las historias con finales felices y aquella no lo tenía, por eso debía continuar. No dí la busqueda por terminada y seguí buscando. Segui trabajando y buscando, buscando y trabajando, y aquí estoy...

Tengo aún mucho que avanzar, que aprender, pero también tengo mucho que compartir, y es mi deseo ardiente de transmitir todo lo que he experimentado y aprendido durante estos años. Ahora mismo es todo como ese ovillo de lana enredado, no se como comenzar ni por donde, aunque estoy en ello. Lo que si tengo claro es que mi historia es una historia de sanación y tiene un final feliz.

A final de mes viajo a Barcelona y desde allí a Huesca. En Barcelona me someteré a una biodescodificación y en Huesca asistiré a un Taller sobre la Ley de la Atracción. Son pasos hacia adelante que me harán avanzar en mi camino.

El día 3 de junio estaré de vuelta y comenzaré a contaros. Os espero aquí.

jdiana

miércoles, 7 de mayo de 2008

DIARIO DE A BORDO


El añó pasado nos fuimos de vacaciones con unos amigos. Hicimos con las autocaravanas una ruta por los Pirineos. Visitamos lugares maravillosos y pasamos juntos dias entrañables. Mi amiga tiene la costumbre de ir registrando el itinerario en una libreta, una especie de diario de a bordo. A mi me costó pero me esforce en hacerlo pues pensaba que podía ser útil para posteriores viajes y aún así no conseguí reflejar más que :"hemos parado en tal sitio, comido en.. y dormido en...".

Al final del viaje, cuando volvimos a casa sentí la imperiosa necesidad de hacer mi propio diario de a bordo, uno más particular, más pesonal, y esto fue lo que escribí:

"Desde que salimos de Antequera el día 2 he tratado de registrr el viaje, por donde hemos pasado, que lugares hemos visitado.... pero eso, al igual que otras muchas más cosas que he hecho, ha sido la pobre imitación que me veo obligada ha hacer de los demás. Este viaje ha sido, igual que tantos otros, una pequeña muestra de mi vida. Un seguir a los demás, imitarlos, hacer lo que ellos creen conveniente. El seguirlos por no enfrentarme, por no defraudarlos. Aunque si que encuentro que ha habido una clara diferencia. He ido haciendome consciente de mi rechazo, de mis esfuerzos por dejar salir a mi verdadero yo, de no seguir como un hongo. No puedo decir que no ha habido momentos agradables, que sí que los ha habido, solo que no son los que otro viajero registraría en su diario de viaje.
Destacaría como momentos para guardar en el baul de re cucuerdos de viaje:
La cara de un niño pequeño, de unos dos años, con el chupete calado en la boca y los ojos abiertos como platos mirando fijamente a la guia que nos explicaba no se cual monasterio. La emoción que me embargó y que por poco me echo a llorar en el Monasterio de Leire y en el de Suso, cuando la guia nos explicaba las leyendas que había sobre esos monasterios. Fue muy grande la sensación de sentimientos contradictorios que me trastornó en ambos. No se si era pena, dolor, o una sensación de unión total con el entorno. En la cueva de Suso me hubiera gustado quedarme toda la tarde, pero nuestro viaje iba pautado por la necesidad de ver lo más posible en el menor tiempo y entonces no pdiamos pararnos mucho en ningún sitio. Yo no comparto esta forma de viajar. No me importa tanto o nada lo que veo con mis ojos. Me importa más lo que siento en mi viaje y en los lugares que visito. No me interesa hacerme fotos para mostrar a los demás donde he estado o para luego recordar. Prefiero llevarme una sensación interior que haga una mella o deje una huella en mi vida, que no sea necesario nada externo para acordarme de aquel lugar. Desde luego, las cuevas que sirvieron de refugio a los primero ermitaños que despues dieron lugar al Monasterio de Suso, no se me borrará de mi ser nunca.
En el de Leire me ocurrió algo parecido, pero no guardo en mi mente ninguna referencia física al lugar, solo tengo grabado en mis celulas la emoción indescifrable que sentí entre sus piedras. Además, por la tarde cuando escuchamos los cantos gregorianos me percaté de que algo le había ocurrido a Toni, mi marido, allí dentro. No me quiso explicar mucho sobre eso pero despues me dijo que habçía pactado con alguien que había percibido que si todo mi asunto acababa bien volvería aquel lugar para tener un contacto más directo con el Monasterio y sus habitantes.
Del resto de Monasterios no me ha quedado casi ninguna sensación que prevalezca. En el de piedra, donde gran parte está destruido me llenó una sensación de paz en el claustro y sobre todo en la iglesia, sin techo, con el suelo cubierto de hierba y sus paredes derruidas y destrozadas. Quizás me gustó mas contenplar estas partes, las que han seguido el curso del tiempo y no se conservan en perfecto estado gracias a la manos del hombre. Veo un poco absurdo el empeño que pone el hombre en conservar a la perfección sus obras, mientrs que por otro lado nos dedicamos a destruir la naturaleza, la cual respetamos cada vez menos. Parece como si lo único que vemos importante de conservar son las obras efimeras del hombre. Nos empeñamos en aferrarnos a lo pasajero como si el perpetuar nuestras obras nos asegurara la vida eterna, nos engañamos pensando que si lo que el hombre crea no se pierde, no nos perderemos nosotros. Así se gastan tiempo y recursos en consevar los monumentos, las obras de arte y cada vez se le presta menos atención a la obra de Dios, a la naturaleza. Se destruyen montañas, se invaden las costas, en nombre del progres0o para el disfrute del hombre y no nos damos cuenta de que lo verdaderamente imperecedero es la obra de Dios.
Aluciné recorriendo el parque del Rio Piedra. Numca me hubiera esperado algo tan bonito. Allí Dios se empleó a fondo pero me disgustó tener que verlo todo de prisa, casi de noche, y siguiendo la ruta establecida. Aquello es un paraje natural que el hombre ha manipulado para servirse de él. Está, como casi todo lo que la gente recorre dentro de una ruta turística, manipulado, ajustado para verlo y cobrar por ello. Me hubiera gustado pasar el día recorriéndolo, sin mirar el reloj y las señales que me decian por donde tenía que entrar o salir. Aún así, me descalcé y metí los pies en un riachuelo, a sabiendas de que mis amigos pensarían que debía estar loca o que no me comporto como una adulta. Nunca olvidaré la sensación que sentí cuando nos adentramos en la gruta Iris. Cuando cruzamos el tunel formado por la piedra llovía, todo resumaba agua y la oscuridad nos envolvía. No sabíamos adonde nos llevaba aquello. El corazón me latía con fuerza y me sentí como niña explorando mundos desconocidos y peligrosos. Yo lo huebiera recorrido todo aquello despacio, parandome donde mi corazón me indicara, saborando los olores, los colores, las sensaciones y sobre todo parándome a escuchar todo lo que aquel lugar quisiera decirme, contarme... De esa forma, además no hubiera tenido que hacer el esfuerzo físico que hice ese día. Si hubiera escuchado a mi corazón y a mi cuerpo, como casi nunca hago, no habría hecho las cosas de la forma que me dictan los demás y me iría mucho mejor.
Se que haré un próximo viaje en el que pasaré por allí, junto al rio Piedra y me quedaré todo el tiempo que desee y lo recorreré a mi manera...
Está claro que no soy una viajera muy convencional. No tengo casi nungún interes en recorrer el mundo que ha creado el hombre. Me gusta más el viaje interno. En este punto de mi vida estoy embarcada en una gran busqueda y este viaje me ha brindado la oportunidad de recorrer gran parte de mi interior."

A final de este mes voy a acudir a un un curso sobre la ley de la atracción y por esas causalidades de la vida es en Benasque, junto al rio Piedra. Voy sola y con poco equipaje e intuyo que volveré aún mas ligera y renovada, como el agua de esa cascada del parque del Rio piedra mis pasos siguen su curso con fuerza.
jdiana

viernes, 25 de abril de 2008

DESAPRENDIENDO EL ¡POBRE DE MI!


David, mi hijo, había estado por la mañana en el ambulatorio curandose el dedo que se rompió y por la noche, mientras cenábamos los dos me contaba que mientras esperaba turno había estado entretenido observando dos mujeres que charlaban a su lado. Las dos mantenían una cómica disputa de a ver cual de las dos estaba más enferma. Si una decía que le dolia esto o lo otro, la otra alegaba que a ella le dolía más, si la enfermedad de una era jodida, la de la otra lo era más. Trataban de convercerse la una a la otra de qúe su médico le había dicho que lo que le pasaba no tenía cura, que era para siempre, en fin, verdaderamente patético, pues que yo sepa en esa clase de concursos el ganador o la ganadora, en este caso, no recibe ningún premio.Esta historia le había suscitado a David ganas de hablar sobre el tema. Quería compartir conmigo el interrogante de los caminos por los cuales la gente se instala en el papel de victima de esa manera. Él mismo dudaba de si en estas dos últimas semanas había participado en el papel del "pobre de mi" a raíz de su accidente con el dedo (le cayó encima un monitor de ordenador y le arrancó la uña, la yema del dedo y le rompió la primera falange).El papel de víctima, el "pobre de mi", desgraciadamente forma parte de nuestro comportamiento más de lo que queremos reconocer. Es algo que nos han enseñado desde que nacemos, es una impronta que se ha instalado en nuestras celulas y la sociedad entera es una gran tragicomedia cuyo título parece ser "POBRE DE MI". Verdaderamente es dificil no participar en la representación, pero no imposible. Basta con tomar conciencia de ello y cambiar lo aprendido. ¡Ah! y desde luego desear hacerlo.
continuara......................
jdiana

sábado, 12 de abril de 2008

HACIENDO UNA BUENA LIMPIEZA INTERIOR


Y seguí caminando... y sigo sin miedo.

Ayer comencé de nuevo a trabajar.

Cuando hace unos meses comencé a practicar la Ley de la Atracción conscientemente lo primero que hice fue lo que toda marujona hace: limpiar y poner la casa en orden. Solo que yo no lo hice en la casa, porque de eso ya se encarga mi angel de la guarda Reyes. Yo comencé a limpiar mi interior y esto me llevó a tener que ir tomando una serie de decisiones que había ido postergando durante mucho tiempo.

Despues de atreverme a tomarlas mi vida de nuevo toma rumbo. La Ley de la Atracción está cambiandome de manera acelerada. Ahora cada vez que me preguntan como estoy digo que bien , sea verdad o no. Estoy tratando de borrar de mi vida todo lo que me recuerde a esa enfermedad que ahora no nombro porque no deseo atraerla más y la cosa funciona, cada vez me siento más sana y fuerte.

Me siento tan viva que el martes me fuí a la peluquería y me quité las canas, y con ellas unos pocos de años de encima. Hace más de un año que me convencieron de que no me pusiese tinte por aquello de que los productos quimicos podrian afectarme. Ahora he decidido que no puedo vivir sujeta al miedo y a los condicionamientos de que el entorno me pueda dañar. Lo que más me ha estado dañando durante toda mi vida han sido las falsas creencias, las emociones erroneas como el miedo, la frustración, la inseguridad... y esas las limpio fregona y plumero en mano.

Así que me he vuelto a poner rubia y tengo que decir que estoy guapisima y además me siento mucho mejor, ahora no voy diciendo con mi aspecto que me encuentro mal. Es mucho más gratificante que te digan lo guapa que estas a que te pregunten por la salud y te ayuden a sentirte victima.

Estoy cambiando mi realidad, la ley funciona, y sigo haciendo limpieza ¿quien se apunta? Tengo de regalo un lote de limpieza.
jdiana

martes, 25 de marzo de 2008

ALIGERANDO EL PASO


El día que abrí este blog seguía un impulso, creí que me serviría para hablar de temas y de forma en la que no fuese conveniente hacerlo en el jardín de diana. Estaba equivocada. Desde entonces he conseguido publicar pocas entradas, me he sentido como atascada, y me preguntaba por qué. En mi interior algo me contestaba pero yo no lo oía con claridad, y no es que no me hablase con claridad o bastante alto, era que yo no lo quería escuchar.

Esta mañana me han ocurrido dos cosas, la primera es que, durante mi tercer día de intentar hacer la meditacion de nuevo, de intentar dejar mi inquieta mente parada, me he hecho consciente de algunas cosas de las que no queria darme cuenta conscientemente, he comprendido que Diana no acaba de manifestarse, unica y exlusivamente porque yo no la dejo. Yo no he sido hasta ahora quien deseo ser por miedo al rechazo.

Este blog se creo para hablar sin pelos en la lengua pero hasta ahora no he comprendido lo que eso significaba. Desde luego no es para quejarme de los asesinos, de las guerras, de la violencia, del hambre en el mundo, de la enfermedad ... no es para criticar o juzgar a nadie ni a nada... de eso ya se encargan otros medios. Yo no deseo enfocarme en lo que no deseo pues eso le daría más poder. Creo que lo que yo, Diana, mi ser interior, deseo, es hablar sin tapujos de lo que siento en realidad, de lo que pienso, pero no de los acontecimientos mundiales, sino de mi experiencia con la vida, con la enfermedad... de como he llegado hasta aquí. Con quien unicamente me muestro un poquito tal como soy es con mis hijos y mi marido y pocas personas más, fuera de ahí me encuentro con que si realmente digo lo que pienso y en lo que creo me encuentro con el rechazo y con la sensación de que hiero a los demás. Y ese es el miedo que me ha tenido atascada.

Esta manána he comprendido el verdadero motivo por el que abri este blog: mostrarme tal como soy, dejar que Diana se muestre sin miedo al rechazo, sin miedo a dañar a los demás. Del amor solo puede salir amor y yo hoy me siento llena de él.

Lo segundo que me ha ocurrido es que, cuando, como cada mañana he abierto el correo me he encontrado con un comentario de alguien que intuyo es muy especial. Una mujer joven que se encuentra en un punto del camino por el que yo pasé hace bastantes años, pero con la diferencia de que ella ha comenzado a buscar bastante antes que yo, y eso me alegra mucho. Ella me ha confirmado que mi deseo interno más fuerte es ser sincera conmigo misma y con los demás y si eso puede servir de ayuda a alguien más aparte de mi misma, este blog está mas que justificado.

Cuando la luz se ve al final del camino, los pasos se hacen más firmes y ligeros, y yo voy a seguir caminando con determinación, pero sobre todo SIN MIEDO.
jdiana

viernes, 8 de febrero de 2008

REFLEXIONES DE HOY


Esta noche estoy contenta. Creo que la vida es maravillosa. Quizás haya cosas por las que estar triste, otras por las que protestar, otras que denunciar, algunas que me den asco... quizas, si lo decido, haya motivos para sentirme mal, pero a mi hoy no me da la gana de dejarme llevar por ninguna de estas emociones. Ya lloraré mañana, ya protestare mañana, ya denunciaré mañana, ya criticaré mañana... ahora he decidido sentirme bien.
¡ah! y también he decidido que intentaré mantenerme en el AHORA así no llegará mañana y seguiré sintiendome feliz.
Quizás no podamos cambiar las circunstancias pero sí podemos escoger como sentirnos ante ellas. Esto nos hará fuertes y quizás, entonces, podremos cambiar las cosas.
jdiana

jueves, 31 de enero de 2008

REFLEXIONES DE HOY


Hoy me levanté como siempre, pesada, dolorida, y además con un dolor fuerte de espalda, pero no estaba dispuesta a estar alertagada así que me tomé un nolotil y me puse la mantita electrica. Conseguí hacer el almuerzo y cuando recogí la cocína me puse a pintar. Entonces me olvidé de todo, aunque de fondo escuchaba la novela y cuando esta terminó se me pasó quitar la tele, tan ensimismada estaba que no eche ni cuestas de que estaba puesta, ademas de que no quería levantarme, ya que pinto sentada. De fondo oía las noticias esas tan "alegres" que dán en España directo. Que si un marido que ha matado a su mujer, que si una niña recien nacida que han encontrado muerta en la basura... ¡cuanta violencia! ¡cuanto horror! ¿es que no pasa nada bueno en España? Seguro que si, pero eso no vende, a la gente le gusta el morbo, yo no me explico porqué. Es triste comprobar que hay tanta violencia y ojalá que esto cesara, pero repitiendo una y otra vez los hechos atroces que cometemos no hacemos más que perpetuarlos, darles fuerza. Quizás si también escucharamos hechos valerosos, historias bonitas y alegres se nos contagiara esa alegria y a más de uno se le quitaran las ganas de cometer malos actos. Si la violencia engengra violencia, seguro que el amor engendra amor. Esta tarde he escuchado muchas críticas a los autores de estos crimenes, ¿alguien se ha preguntado que les pasó por la cabeza o que circunstancias estaban viviendo estas personas para cometer estos actos?

jdiana

miércoles, 30 de enero de 2008


Antes de que yo supiera lo que es un blog veía que mi hija y sus amigas "posteaban" y no tenía ni idea de lo que era eso. Un día me dejó entrar en su blog y vi que era como una especie de diario, como los que se llevaban antes en secreto, pero en internet, donde escribía sin tapujos y sin preocuparse por las faltas de ortografía. Ahota tiene un fotolog que tampoco se bien lo que es pero donde escribe igual, desinhibida y desnudando su alma. A mi me parece perfecto. El escribir puede servir de desahogo, de terapia, y yo me apunto a ello. Deseo desesperadamente sentirme libre de prejuicios, de convencionalismos, y como dice Joaquín Sabina, esta boca es mía así que voy a utilizarla.

Esta noche estoy feliz, aunque esta mañana me levanté hecha una pura "mierda". Tenía deseos de pintar y podía haberlo hecho ya que tenía la comida preparada, pero este cuerpo serrano, dolorido y pesado, decía que no. Hoy mis compañeros imvisibles han ganado la batalla y no he tenido más remedio que descansar. Se lo he permitido porque tengo que reconocer que despues del porrazo que dí el lunes estoy derrengada. Os cuento: al salir del coche me enganche los pies con el bolso de mi marido, que ya se lo podía haber metido en salva sea la parte y en vez de salir me estrellé contra el suelo, tardé un buen rato hasta que pude respirar y con un par de cojones me levanté y me puse en pié, pero cuando me fui enfriando todo era dolor. Como no tengo ya bastante dolor pues ¡ala!. Pero vamos, no me quejaré que luego dicen de mí que solo hago quejarme y hablar de lo que me duele. ¡Pero que coño!, me he propuesto decir lo que siento y lo que siento es que estoy harta de no poder hacer lo que quisiera, de no poder llevar una vida normal por culpa de mis dolencias... en fin que hoy, igual que ayer he estado descansando en lugar de llenar de color el lienzo que lleva ya varios dias preparado en el caballete. Ahora, que mañana será mejor, quiera o no quiera esta okupa que llevo dentro. Se que hay quien no entiende lo que me pasa ni hace por entenderlo, que se cree con el derecho a opinar sobre si hago o no hago, si me quejo o no me quejo... ¿sabeis lo que os digo?, pues que me da igual, que entienda quien quiera entender que yo ya me he cansado de cumplir las espectativas de los demás.

jdiana

jueves, 17 de enero de 2008

¡SE ABRIO LA PRECAMPAÑA!


Llevo días queriendo escribir. Cuando abrí este blog no me pareció tan difícil soltar la lengua como me está resultando. Hay tantas cosas de las que quisiera hablar que delante del teclado ninguna me parece buena, se atascan las ideas y me quedo bloqueada. Creo que es la costumbre de hablar correctamente, de reprimir las ideas…

Al fondo del salón mi marido tiene la televisión puesta y ¡Caramba! ¿os habeis enterado de que se abre la precampaña electoral? ¡mira que pongo poco la tele!, pero sí, aun así yo me he enterado. Comienza la carrera. El pastel está servido y todos corren tras él. ¿Quién se llevará la mejor ración? Que más da, ellos se repartirán la tarta, trozo más, trozo menos, todos saborearán el dulce, ese sabor dulzón del poder que tanto parece gustarles… y nosotros, los ratoncitos, nos comeremos las miguitas, aunque, claro está, si tenemos suerte de que dejen alguna.

Hasta que llegue el día de las elecciones tendremos que escuchar las críticas de unos contra otros. Al final habrá muchas personas que votarán a quienes les parezcan menos malos, los jubilados a quienes les prometan subirles la pensión, los jóvenes a quienes digan bajar la vivienda… y nosotros ¿a quien votaremos? ¿a quienes nos parezcan menos embusteros?. Bueno, hasta que llegue ese día… ¡ya veremos!

jdiana

sábado, 12 de enero de 2008

YA HABLAREMOS.....


Tengo muchas cosas pendientes de las que hablar y grande es el deseo de hacerlo, pero en estos días ando ultimando mi próxima exposición de pintura y no dispongo de mucho tiempo ni energía para más, así que dentro de poco soltaremos la lengua ¿vale?.

jdiana

sábado, 5 de enero de 2008

PRESENTACION: MI ALMA AL DESNUDO


Cuando nacemos, durante un tiempo reducido, somos realmente quienes somos. Después, conforme crecemos nos van intentando educar, moldear, y nos llenan de prejuicios, de creencias erróneas que van limitando nuestra vida y nuestra libertad de ser quienes realmente somos. Nos inculcan la idea de que no valemos nada si no cumplimos las expectativas de los demás, si no nos comportamos como ellos esperan que lo hagamos, y llegamos a la conclusión de que si no somos buenos no nos querrán. Nos enseñan que debemos vivir nuestra vida según unos estereotipos y normas establecidos y que si nos salidos de ellos no somos seres normales sino bichos raros que como poco son considerados como chalados.

Así, poco a poco, ese niño o niña interior que sabe cual es la verdad va quedando poco a poco arrinconado, enterrado en lo más hondo de nuestro ser y vamos creciendo convencidos de que somos alguien que en realidad no somos o lo que es peor aun, sin saber quienes somos.

Hay quien pasa toda su vida sin plantearse siquiera que la infelicidad que le acompaña en este caminar tan duro por la vida es debido a la perdida de su identidad. Pero hay quienes en algún momento de su caminar se dan cuenta de que no son quienes creen ser y emprenden la búsqueda de sí mismos, una carrera de fondo para averiguar quien es ese espíritu que esta encerrado en su cuerpo, ese ser callado y anulado porque el miedo no le deja hablar. Entonces comienza una dura batalla por saber, por aprender, por romper los barrotes de la prisión y dejar salir a su verdadero ser, para que éste grite con valor, porque él sí que desconoce el miedo, lo que piensa y lo que siente. De esta forma, quizás, el mundo vaya cambiando.

Tal vez si cada vez son más los que se vayan convirtiendo en niños y alcen sus voces bien alto, unos con la palabra, otros con el ejemplo, tal vez, quizás, el mundo pueda ir mejorando.

Yo quiero aportar mi granito de arena y para ello he comenzado este blog. Seré valiente y desnudaré mi alma para decir sin tapujos pero con respeto todo lo que pienso. Hace tiempo que intento romper unos barrotes que me aprisionaron desde niña y por poco me asfixian. Este es un paso más en ese camino tan largo, pero necesario para que Diana, mi niña interior se materialice.

josefina